Ну ладно,продолжим)))но уже без мата Щтирлиц стоял на своем это была любимая пытка Мюлера
Идёт Штирлиц и думает, что его сдаёт за русского шпиона:
или звезда на будёновке,
или сигарета "Казбек" в углу рта,
или парашют, который волочиться за ним по мостовой.
Первого мая 1945 года Штирлиц при всех орденах и
медалях идет по горящему Берлину. Мимо него на
мотоциклах мчатся эсэсовцы.
"Металлист", - решили эсэсовцы.
"Рокеры", - решил Штирлиц.
Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери
увидел табличку:
"Резиденция советской разведки".
"Гласность", - подумал Штирлиц.
К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить
за электричество. Иначе у него конфискуют передатчик.
Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь.
"Меня нет дома" - ответил Штирлиц. Они уехали.
Вот уже третий месяц талантливый разведчик водит
за нос имперскую службу безопасности.
Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.
Штирлицу выстрелили в голову.
"Разрывная" - раскинул мозгами Штирлиц.
Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди
- очередь быстро редела.
Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза
- это были глаза профессора Плейшера.
Штирлиц выкрал у Бормана важные бумаги и пошел
фотографировать их в туалет.
Вдруг в унитазе возникает Борман:
- Штирлиц, вы окружены. Со мной тысяча солдат.
- А со мной техника, - сказал Штирлиц, дергая веревку.
Штирлиц шел по ночному лесу на встречу с профессором
Плейшером. Услышав в кустах шипение змеи, он достал
из кобуры именной ТТ и разрядил туда всю обойму.
Раздвинув ветки, он увидел окровавленный труп Плейшера.
"Бедняга - подумал он, - он так и не научился свистеть".
Штирлиц шел по улице. Навстречу - Мюллер.
- Хайль Гитлер! - сказал Штирлиц.
Мюллер упал в канаву.
- Фанатик,- решил Штирлиц и поправил буденовку
на голове.
Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался
к читающему газету Мюллеру.
Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего
бездыханным на полу.
- Отравился, - подумал Штирлиц, поглаживая
рукоятку торчащего из спины Мюллера топора.
Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало.
Когда Штирлиц вышел обратно, журчало заторопилось следом.
Штирлиц стрелял вслепую - слепая бегала и кричала.
Гестапо перехватило шифровку:
"Юстас, Вы осел. Алекс" Только Штирлиц мог понять,
что ему присвоено звание Героя Советского Союза.
Штирлиц увидел на деревьях почки -
"Опять Мюллер балуется!".
Штирлиц настоял на своем -
настойка вышла горькая и невкусная.
А потом Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму.
Кардиограмма была не против, но потребовала за
это 100 марок...
Штирлиц зашел в лес и увидел - голубые ели.
Он присмотрелся и заметил, что они не только ели,
но и пили...
Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана.
Штирлиц:
- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
Мюллер:
- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повесят.
Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер
громко кричал и сопротивлялся.
Звонок Гитлера Сталину:
- Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа
секретные документы?
- Выясню.
Звонок Сталина Штирлицу:
- Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа
секретные документы?
- Так точно, товарищ Сталин.
- Так положите на место, люди волнуются.
- Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные в белый горошек.
- Вот тут-то вы и попались, - засмеялся Мюллер,
- об этом знала только русская пианистка.
- Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать
все 3-е управление.
Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, суки!
Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.
Во время войны Штирлиц украдкой кормил берлинских детей.
От украдки дети пухли и дохли.
Мюллер заходит в кабинет к Штирлицу и застает его в дурном
расположении духа.
- Что случилось, Штирлиц?
- Получил письмо с Родины. Пишут, что жена родила.
- В чем же дело, радоваться надо.
- Чему радоваться, я уже пять лет не был дома.
В кабинет Мюллера вошел человек в буденовке,
кирзовых сапогах, с парашютом и радиопередатчиком
на боку и докладывает:
- Верблюды пошли на север. План доставлен по назначению.
- Вы не туда попали, - ответил Мюллер.
- Кабинет Штирлица этажом выше.
Штирлиц шел по городу. Вдруг на него упал кирпич.
- Вот тебе раз! - подумал Штирлиц.
- А вот тебе два! - радостно закричал Мюллер,
бросая с крыши второй кирпич.
Мюллер гнал машину по шоссе со скоростью сто
километров в час. А рядом бежал Штирлиц, делая вид,
что беззаботно прогуливается.
Штирлиц сидит у себя в кабинете и читает шифровку
из Москвы.
Вдруг в кабинет врывается Мюллер, отрывает от
донесения кусок страницы и убегает.
- Пронесло, - подумал Штирлиц.
- Чтоб тебя так пронесло! - подумал Мюллер.
Штирлиц заходит в кабинет Мюллера, смотрит, Мюллер сидит в
фуфайке и играет на балалайке.
- Группенфюрер, что с вами? - удивился Штирлиц.
- Полноте вам, Штирлиц, не вы один по Родине скучаете
Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера
в краску.
- Смотри, какой чувствительный,
- подумал Штирлиц и закрыл бочку
А теперь компьютерные маразмы)))
Windows! Кто не знает - тот отдыхает.
Windows: новый уpовень интеpактивной эpотики.
Windows 95 - Окна в Hикуда.
Поздpавляем! Вы пpошли Windows! Hачать новую игpу?
Чем больше смотpю в зеpкало, тем больше веpю Даpвину.
Шиpоко известный в узких кpугах...
Шпион - находка для болтуна
Я позвонил в двеpь, но было занято.
Я тоже человек! И тоже хочу звучать гоpдо!
Ядеpная бомба всегда попадает в эпицентp.
Тихо шифеpом шуpша, едет кpыша не спеша.
Тpоллейбус - это автобус, котоpому изменила жена.
Тpуд сделал из обезьяны человека... Муpавей тоже тpудился, но пути Господни неисповедимы...
Умная мысль может пpийти и к дуpаку. Hо с ее стоpоны это будет глупостью.
Ученые доказали - Бога и Деда Моpоза не существует!
Фонаpик на солнечной батаpее...
Художественный фильм: Пpиключения Электpоника, или Детство Теpминатоpа.
Чего-то хочу; кого - не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!
... чей воспаленный мозг сих меpзких поpодил химеp?!
Человек гоpдится своими пpедками, обезьяна - своими потомками.
Синоптики не ошибаются, ошибается погода...
Скажите, здесь кpыша не пpоезжала?
Соседняя очеpедь всегда движется быстpее
Спасая pядового Райана от пpапоpщика Пилипчука...
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
Стой! Сигаpету стpелять буду!
Студент, не выбpасывай мусоp в окно: его потом находят дети и надувают.
Существует ТРИ типа людей: те, котоpые умеют считать и те, котоpые не умеют.
Те, кто за, могут опустить pуки и отойти от стенки.
Тебе пpавду сказать? Или как все было на самом деле?
Пpедоставленные сами себе, события имеют тенденцию pазвиваться от плохого к худшему.
Пpицел тоже является чьей-то точкой зpения.
Пpогpесс сделал pозетки недоступными большинству детей... Погибают самые одаpенные.
Пpойдете по этому мосту до сеpедины и сpазу напpаво...
Пpотивников гуманизма - на виселицу!
Путь в туалет всегда длиннее, чем из него.
Добавлено (16.08.2007, 18:43)
---------------------------------------------
Вчера ночью над городским кладбищем разбился двухместный спортивный самолет.
Спасатели извлекли из под обломков 578 тел пострадавших...
Из протокола допроса американца: -«знаете, кто вас сбил?»
- «Знаю, КОРЕЕЦ, - переговоры корейцев слышал по радио.., он орал в эфир: «Ванька, я Фуйну - прикрой!!!» Вот этот Фуй-Hу меня и сбил...»
--------------------------------------------------------------------------------
Фоторепортера из известного журнала послали в командировку. Надо было снять героическую работу пожарников во время тушения лесного пожара. Когда он прибыл на место, то понял, что из-за сильного дыма снять ничего не удастся. Он позвонил в редакцию и попросил разрешения нанять самолет для съемок с воздуха. Редакция все уладила и сообщила ему, что надо подъехать к ближайшему аэропорту, где его будет ждать самолет. На всех газах он помчался в аэропорт и сразу увидел двухместный самолет с работающим двигателем. Запрыгнув внутрь, сказал пилоту:
- Поехали!
Через минуту они уже были в воздухе.
Фотограф:
- А теперь постарайся подлететь вон к тому к горящему лесу. Причем бери низко, ближе к деревьям. Надо будет сделать несколько кругов, чтобы я мог снять с разных ракурсов.
- А зачем? - спрашивает с удивленим пилот.
- Потому что я фоторепортер, - отвечает фотограф, - а фоторепортеры делают снимки.
Пилот на секунду онемел, а потом дрожащим голосом спросил:
- Так вы что, не пилот-инструктор?...
--------------------------------------------------------------------------------
В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
--------------------------------------------------------------------------------
Опытная стюардесса поучает молодую:
- Будь осторожна, когда входишь в кабину экипажа. Они часто включают автопилот и руки у них остаются свободными!
--------------------------------------------------------------------------------
Инстpуктоp пpедложил вводную экипажу бомбаpдиpовщика:
- Hа боpту возник пожаp, и вы должны покинуть самолет. Однако фонаpь кабины не отстpельнулся, а кpышку штуpманского люка заело. Ваши действия, лейтенант Смит?
- Я буду катапультиpоваться чеpез фонаpь, - ответил командиp воздушного коpабля.
- О'кей, - сказал инстpуктоp, - самолет вы покинете, но pазобьете голову и погибнете. Втоpой пилот, ваши действия?
- Я покину машину чеpез отвеpстие, пpоделанное командиpом.
--------------------------------------------------------------------------------
Бывалый лётчик рассказывает молодым о своей жизни.
- Самый ужасный случай произошёл на Дальнем Востоке, когда мой самолёт в тумане на скорости 900 км/ч врезался в сопку. Все погибли.
- А как же ты?!
- А я был на побывке дома, в Москве.
--------------------------------------------------------------------------------
Инструктор перед новобранцами-десантниками на лётном поле:
- И главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а вас тут всего-то двести человек.
Пассажирский самолёт во время полёта дал сильный крен и затем перевернулся в воздухе. В салоне началась паника, но тут вошла улыбающаяся стюардесса и сказала:
- Не волнуйтесь, всё в порядке. У пилота насморк, и как раз в этот момент он закапывает в нос капли.
--------------------------------------------------------------------------------
Экзамен в авиационном военном училище. Полковник:
- Курсант Иванов!
Курсант вскакивает, отдает честь:
- Я!
- Выйдите к доске! - приказывает полковник.
Курсант строевым шагом выходит. Полковник задает вопрос:
- Что вы знаете о самолёте Су-27 ?
Курсант вытягивается в струнку:
- Ничего, тов. полковник!
Полковник:
- Садитесь!
Курсант строевым шагом уходит на место.
Полковник подводит итог:
- Курсант Иванов, объявляю вашу оценку. Подход - 5, ответ - 2, отход - 5, средний бал - 4.
--------------------------------------------------------------------------------
В полёте стюаpдесса спpашивает:
- Hет ли в самолёте вpача?
Один встаёт и идёт в кабину пилотов.
Дpугой пассажиp испуганно спpашивает:
- Что случилось?! Пилоту плохо?
- Hе волнуйтесь, всё в поpядке, - успокаивает его стюаpдесса, - пpосто пилоты pешили чуть-чуть pасслабиться - и им тpетьего не хватает...
В полном ауте пассажиp выдавливает из себя:
- А почему тогда именно вpач?!!
- Видите ли, после выпивона пилоты любят шиpнуться - а у вpача всегда шпpиц с собой...
В поликлинике:
- Ну-с, молодой человек, на что жалуетесь?
- Видите ли, доктор, я... парапланерист...
- Э, батенька, да вы ошиблись! Я - терапевт, психиатр - следующий кабинет...
--------------------------------------------------------------------------------
- Граждане пассажиры ! Просьба пристегиваться во время полета ! А то мы тут в прошлый раз попали в болтанку и тех, кто не пристегнулся, размазало по салону. А те кто пристегнулся - сидели как живые.
--------------------------------------------------------------------------------
- Сколько вам понадобилось, чтобы научиться управлять самолетом ?
- Семь.
- 8-O Месяцев, что ли ?
- Hет, самолетов.
--------------------------------------------------------------------------------
Летят два парашютиста рядом (затяжной прыжок), лететь долго. Первый (1) жрет яблоко, достает еще - предлогает 2-му. Поели, летят дальше. Все снова повторяется несколько раз.
2 - Слушай, откуда у тебя столько яблок?
1 - Дык, у тебя на спине их целый мешок.
--------------------------------------------------------------------------------
- Как бы ты хотел умеpеть?
- Спокойно, как мой дедушка - лётчик, а не визжа от стpаха, как его пассажиpы.
--------------------------------------------------------------------------------
Самолет заходит на посадку поперек посадочной полосы. Один пилот другому:
- Что-то у них полоса короткая..
- Зато широкая какая!
--------------------------------------------------------------------------------
Один пилот говорит другому:
- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать: мы еще не взлетели.
Переправляют солдат на самолете, один из них спрашивает:
- А нам выдадут парашюты на случай аварии?
- Нет, не положено.
- А когда нас переправляли на корабле, то нам давали спасательные жилеты.
- Да, на корабле так положено.
- Надо же! Я и не предполагал, что людей, умеющих летать, больше, чем людей, умеющих плавать!
--------------------------------------------------------------------------------
В учебном полете инструктор обнаружил, что топливо кончилось.
- Я предупреждал вас, - обернулся он к курсанту, - чтобы вы следили, когда топливомер будет показывать «Пусто».
- Я это исполнил. Топливомер показал «Пусто» ровно десять минут назад.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик поймал золотую рыбку.
- Смилуйся, - говорит золотая рыбка, - отпусти, исполню твое желание.
Мужик говорит:
- Хочу стать Героем Советского Союза.
- Что же, будь по твоему, - сказала рыбка.
Мужик очнулся в горящем самолёте, падающем на колонну танков.
- Неужели посмертно? - подумал мужик.
--------------------------------------------------------------------------------
Пpиходит стаpик к синему моpю, кличет золотую pыбку...
- Чего тебе надобно, стаpче?
- Совсем сдуpела стаpуха - не хочет быть цаpицей, хочет быть... асом Люфтваффе!
Hичего не сказала pыбка, лишь хвостом по воде вильнула.
Возвpащается стаpик от синего моpя, глядь - а на месте двоpца их стаpая
землянка, а пеpед ней сидит его стаpуха у pазбитого Мессеpшмита...
--------------------------------------------------------------------------------
- Кто такой командир самолета ?
- Это - мозг экипажа.
- Кто такой штурман ?
- Это - глаза экипажа.
- Кто такой бортинженер ?
- Это - руки экипажа.
- Кто такой радист ?
- Это - рот и уши экипажа.
- А кто такой второй пилот ?
- Это - член экипажа...
* * *
Разбивается самолет. Экипаж остается жив, все вылазят из-под обломков и начинают обсуждать.
Командир: Это я виноват - плохо управлял самолетом... :-(
Штурман: Это я виноват - плохо указывал курс... :-((
Бортинженер: Это я виноват - плохо поддерживал работу оборудования... :-(((
Второй пилот: Вот сволочи, едва не угробили... :-[
--------------------------------------------------------------------------------
Из рапорта курсанта-летчика: Самолет выехал за пределы взлетно-посадочной полосы, проломил забор, врезался в дерево, после чего потерял управление.
* * *
Диалог по радио между курсантом и руководителем полетов:
- Рябина, я Сокол. У меня нет топлива!
- Сокол, я Рябина. Hе волнуйся, скажи где находишься.
- Рябина, я Сокол. Стою на рулежной дорожке и второй час жду заправщик.
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление в зале ожидания:
-Только что хотел совершить посадку самолет, следовавший рейсом.....
Добавлено (16.08.2007, 18:49)
---------------------------------------------
Один пилот говорит другому:
- Ну скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать.
Мы еще не взлетели.
Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:
- Готов. Пошел.
- Готов. Пошел.
- Не готов. Пошел... Пошел... Пошел. Пошел. Готов!
Пособие: "Как укладывать паращют". Издание 2-е. Исправленное.
Инструктор по прыжкам с паршютом в самолёте:
- Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не забываем,
не забываем...
Десантники-резервисты прыгают на переподготовке.
Инструктор:
- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол.
Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по
домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся.
Летит и думает:
- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет
автобуса.
Самолет вылетел на учения, десантники один за одним
прыгают Вдруг командир видит что один в угол забился и парашют
снял;
- Ты чего?
- Мамочка пприссниллась, сказала пппвращют нне
рррраскроется
- Давай твой парашют, бери мой и прыгай!!
Десантник прыгнул, летит на стропах болтается, вниз
поплевывает, и вдруг слышит:.. ффиить --- (и с затиханием) ТВОю
мааа-ть...
Прыжки...
- 1й пошел, 2й пошел, 3й... где третий ........!?
- (сипло) Не прыгну, горло болит.
- А ну, твою мать ..........!!!!! Быстро........!
У люка свалка, крики, грохот. Инструктор зовет пилота на
помощь. Ну наконец выкинули.
Инструктор:
- Тяжелый, гад...
- (сипло) Точно, тяжелый, зараза...
Значит новичок подходит к сержанту и говорит :
- Тов. сержант, а что если парашют не откроется ?
- Открывайте запасной.
- А если и он не раскроется?
- Тогда придете ко мне и я вам выдам новый комплект .
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует
курсантов:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно
выполняйте мои указания
- А как можно совместить два прыжка ? спрашивает один из
курсантов
- Очень просто. Первый и последний.
В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд
комиссии. Все в панике. Никто никто никогда не прыгал с
парашютом.
Один солдат предложил - а давайте привяжем мешки с песком
к парашютам, а сами спрячемся в кустах. А когда мешки
приземлятся выбежим из кустов словно мы приземлились.
Приехала комиссия. Расположились на НП. Самолеты
прилетели и сбросили мешки с песком на парашютах.
Мешки спускаются. Вдруг один мешок оторвался от парашюта
и упал с грохотом в кусты.
Оттуда выбегает солдат.
- Черт возьми! Так и убиться недолго.
Авиалайнер шел на посадку. Все приказали пристегнуть
ремни. Один из пассажиров заметно нервничал.
Стюардесса подошла к нему и поинтересовалась.
- Вы наверное никогда не летали на самолете. Не
волнуйтесь, все будет хорошо. - Летать то я летал, вот только
приземляюсь таким образом впервые. Я десантник.
Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он
заблы что надо делать и падает камнем вниз. Видит навстречу
летит другой чукча. "Эй земляк, скажи что надо дернуть чтобы
эта штуковина раскрылась."
- Не знаю, земляк, я сапер.
Десантники один за другим исчезали в люке. Сержант окинул
взглядом опустевший салон уже собрался покинуть борт, как вдруг
увидел в люке голову одного рядового.
- Ты откуда взялся ? - удивился сержант
- Мой парашют не раскрылся, и я решил вернуться обратно.
Новый русский выполняет затяжной прыжок.
Летит там, кувыркается. Смотрит - на облаке ангел сидит.
НР кричит ему:
- Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?
- Я архангел, я все могу.
- А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?
- Не вопрос. И вдруг с появлением пиджака и цепочки у НР
парашют пропал. Он орет на архангела:
- Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай! Архангел
смотрит вниз так оценивающе - видит, новому метров 30 до земли
лететь и зевая говорит:
- Это уже к высшим инстанциям и попозже.
В самолете.
Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
Тренируются парашютисты. Инструктор говорит:
- Сегодня начинаем затяжные прыжки. Прыгаете, считаете до
пятнадцати, дергаете кольцо и, как обычно, приземляетесь.
Один прыгнул, досчитал, дернул и уже готовится
приземляться. Вдруг, мимо него пролетает с нераскрытым
парашютом другой и считает:
- Че.. че.. че.. че-ты-р-р-ре...
Инструктор по прыжкам с парашютом, отработав свое,
собрался уходить домой. К нему подбегает руководитель полетов:
- Слушай, тут группа новичков должна прыгать, а их
инструктор заболел. Подмени, первый прыжок все-таки, не
отменять же.
Инструктор согласился. Взлетели. Новички, затянутые в
комбинизоны и шлемы, во все глаза испуганно смотрели на него.
- Ничего, орлы, не ссыте, - гоголем прошелся он перед ними
и, желая их приободрить, предложил, - Кто сделает как я?
Он открыл дверь, расстегнул ширинку, побрызгал вниз, затем
оголил задницу, выставил ее в дверь и сплясал на краю. Новички
молча и ошалело смотрели.
- Ну, ладно. Первая пара приготовиться!
Осмотрел у первого парашют, подергал за лямки:
- Яйца не жмет?
- У меня нету яиц, - отвечает новичок.
- Как нету яиц? Ты что, кастрат? - удивился инструктор.
- Да нет, - отвечает новичок, - просто наша группа -
девушки.
- Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- Даа. Занятие не из легких. Ну и как справляешься?
- На мою работу работу еще никто не жаловался!
Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои
парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте
пилотам или наземной медицинской команде...
- капитан 
про летучих мышей понравилось...
- йа медведопачитатель! 
- дота профи 
- гном прист 70лвл 
- мы книги не читаем, нам этого хватает)))
