|
Анекдоты
|
|
| Арден_Лин | Дата: Суббота, 25.08.2007, 01:03 | Сообщение # 31 |
|
Группа: Удаленные
| axel_folk, а про обманул гестапо уже было:)))))Где-то...
|
| |
| |
|
| VodkeR | Дата: Суббота, 25.08.2007, 09:45 | Сообщение # 33 |
 Фанат
Группа: Проверенные
Сообщений: 434
Статус: Offline
| axel_folk, единоличник
ты всё ещё жив?! непорядок))) Я вижу великую тьму! Тьфу, опять капюшон сполз на глаза... (с) послушник Нер-Зулла  - йа медведопачитатель!
 - дота профи
 - гном прист 70лвл
 - мы книги не читаем, нам этого хватает)))
|
| |
| |
| axel_folk | Дата: Суббота, 25.08.2007, 21:32 | Сообщение # 34 |
 Фанат
Группа: Проверенные
Сообщений: 439
Статус: Offline
| VodkeR, вот те контрольные в голову))) Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь
распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания,
подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в
нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает
фюрер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится. "Штирлиц, сколько будет дважды два?"
Спросил Мюллер. Штирлиц задумался.
Он конечно знал сколько будет дважды
два, ему недавно сообшили об этом из центра,
но он не знал знает ли это Мюллер.
А если знает, то кто ему это сказал? Может
быть Кальтебрунер? Тогда переговоры с
Даллесом зашли в тупик.
|
| |
| |
| Адмирал_Катер | Дата: Воскресенье, 26.08.2007, 19:12 | Сообщение # 35 |
 Светлый
Группа: Проверенные
Сообщений: 785
Статус: Offline
| axel_folk, 
Мне про рака понравилось!
Аве мне! Мы - рыцари-джедаи, мы борцы со злом!
|
| |
| |
| Monster | Дата: Воскресенье, 02.09.2007, 11:37 | Сообщение # 36 |
 Фанат
Группа: Администраторы
Сообщений: 195
Статус: Offline
| нашёл прикольную, вещь, самое смешное, что под половину пунктов я попадаю (с небольшими модификациями))) ВЫ НАСТОЯЩИЙ ФАНАТ ЗВЕЗДНЫХ ВОЙН, ЕСЛИ... - ваш курсор мыши в виде лазерного меча
- стандартный звук на вашем компьютере звучит как бибиканье Р2Д2
- вы носите майку с надписью REBELL SCUMP
- вы знаете о Джордже Лукасе больше, чем он
- раз в день вы рисуете Стар Дестроер
- вы прочитали все книги про Стар Варс, и каждый месяц перечитываете их
- свой мобильник вы зовете комлинком
- имя вашего компьютера - R2D2
- у вас есть конструктор ЛЕГО с ДРОЙДЕКОЙ
- ваши друзья просят вас заткнуться, если вы произносите "А вот Соло бы сделал..."
- родные обращаются к вам с предлогом ГРАНД АДМИРАЛ
- ваших аквариумных рыбок вы зовете Мон Каламари
- хоть раз в жизни вы обливали себя зеленой краской и делали "конский хвост"
- считаете, что если бы вы встретили Лукаса, то сразу же подружились бы с ним и стали вместе писать сценарии
- просыпаясь, вы в надежде смотрите в окно на небо, что там появится Стар Дестроер
- в вашем "избранном" в эксплорере есть все ссайты, где хоть раз упоминались слова СТАР ВАРС
- вы знаете девичью фамилию Харрисона Форда
- ежечасно вы заходите на сайты СТАР ВАРС и искренне печалитесь, когда не видите обновлений
- если у вас что-то получается, вы произносите "Уже хлеб с маслом" так, чтобы ктонибуть вас услышал
- ваш курсор "СИСТЕМА НЕДОСТУПНА" выглядит как анимированный значок Имперской Шестиренки, и вы испытываете кайф, когда комп виснет
- на вашей стене висит постер с Джанго Феттом
- по ночам вы думаете о Маре Джейд
- вы рассказываете о Трауне всем друзьям, и не понимаете, почему им не интересно
- в игре STAR WARS BATTLEFRONT вы переигрываете карту ХОТТ по двадцать раз в день
- вы плачете, осознавая, что ИМПЕРИИ не существует в реальной жизни
- вы знаете, как создать лазерный меч, но не можете починить свой велосипед
- вашего сына завут Валин
- ваш дед-ветеран не понимает, почему вы зовете его Полковником Вирсом
- у вас есть чертежи АТ-АТ
- вас выгнали из ВВС за великолепное исполнение свеча-бочка-спираль-левый финт
- корейские ЗЕРО вы называете Дишками
- верите, что Лея Органа думает о вас
- лежа на кровати, бросаете дротики вверх и уворачиваетесь от них
- у вас есть костюм республиканского клона
- да день рождения все дарят вам фигурки героев СТАР ВАРС
- вы не понимаете, что Соло нашел в Лее
- вы восхищаетесь Трауном
- в больнице вы известны тем, что когда вам говорят "дышите-недышите", вы шипите, как Вейдер (ххххх-пшшшшш)
- вы не бьете мух газетой, считая, что этим вы унижаете гандов
- вы хотите увидеть Пло-Куна без маски
- вы просмотрели все фильмы с Харрисоном Фордом
- вы считаете Скайвокера имбицилом
- вы не понимаете, почему в кино все смеются над Йодой
- вы плакали во время сцены "смерть Йоды на Дагобе"
- вы дали лучшему другу в морду игрушечным лазерным мечом за то, что тот симпатизирует ребелам
- Черкизовский Рынок вы называете Торговой Федерацией
- вы мечтаете создать собственную организацию по коммерческому бизнесу и назвать ее Черное Солнце
- проходя тамжню, вы гладите воздух и произносите "вам не нужны мои документы"
- у вас есть тамагочи, и вы зовете его БаттлДройдом
- ваши окна в доме покрашены в миний цвет
- ваш любимый цвет - зеленый
- вы носите красный плащ с черной полосой у подола
- от вас ушла жена, потому что вы назвали ее Тайферрианской Девкой
- раны и царапины вы замазываете гелем для душа, воображая, что пользуетесь бактой
- входя в Винос, у вас на коме проигрывается имперский марш
- вы знаете имена всех актеров, что играли роли в Стар Варс (от Скайвокера до Шутрмовика)
- вы купили на улице бумашку с автографом джорджа Лукаса за 30 баксов
- вы знаете три языка - русский, английский и аурекбеш
- вы расписываетесь на межгалактическом
- форсируете свой двигатель в автомобиле, и говорите друзьям, что переходите в ГИПЕРПРОСТРАНСТВО
- близнецов вы называете клонами
- вы завели себе верблюда и назвали его бантой..
- ...через три дня верблюд стал отзываться на это имя...
- ...через неделю верблюд стал смотреть с вами СТАР ВАРС...
- ...через год верблюд смог произнести имя ДЖОРДЖА ЛУКАСА
- ...верблюд умер, так как не смирился с тем, что не смог произнести имя Йсане Исард
- вы искренне удивляетесь смерти Верблюда
- вы проводите весь день в поисках новых фанатов Стар Варс
- тратите целый день на то, чтобы прочитав все это, опубликовать на своем ссайте
- вы отсылаете это шутку всем друзьям
- вы снимались в фэн-фильме
- у вас есть наколка в виде Стар Дестроера
- мысль о том, что вы никогда не будете летать на Крестокрыле, убивает вас
- вам не стыдно, если вы рычита на собак, думая, что вы вуки
- у вас есть фотографии всех женщин с рыжими волосами
- вы собираете друзей, чтобы снять фильм про Трауна (по мотивам Тимоти Зана)
- точно знаете, как выглядят Юужань Вонги
- это вы подсказали Лукасу, как лучше снять третий эпизод
- вы вручали ОСКАР Харисону Форду
- вас бесят люди, считающие вас сумасшедшим
- вы знаете все анекдоты про Стар Варс
- вы научились понимать язык Тускенов
- смотря перый эпизод Стар Варс, вы понимаете, что сцена гонок на болидах вас уже не впечатляет...
- ...но вы все равно верите, что Лукас когда нибуть сниметь все фильмы по книгам STAR WARS!
Мир прерасен!
|
| |
| |
|
| Lana | Дата: Вторник, 11.09.2007, 23:21 | Сообщение # 38 |
|
Группа: Удаленные
| Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого! *** Короче решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде "доброе утро, малыш, целую тебя". Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут... Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "доброе утро, малыш..." *** Подпись на бампере: Прикрой меня, я перестраиваюсь. *** Слыш ты! Я по-человечески попросила смени ник, я на этом хабе давно Дашутка. Ты че выдрипываешься, коза?!
мля,я тя оскорбляла?те че сцучко неймется?сама меняй ник!!!!
Ты меня заипала уже!!!!! Я тебя в школе найду урою нахеер!!!!
довай довай,необоссысь тока...
Девушки, я вот прям чувствую, что зря встреваю в беседу...
|
| |
| |
| Lana | Дата: Вторник, 11.09.2007, 23:47 | Сообщение # 39 |
|
Группа: Удаленные
| ххх:Да я на работе двери ногой открываю!Я там самый крутой!
ууу:Ты там самый тупой,у тебя на работе двери автоматические. *** Выписка из протокола со слов задержанного:
- Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ. *** Кровать не развалилась только потому, что живущие в ней клопы крепко держались за руки. *** Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на 480. *** такс... Я мыслю, следовательно, похмелился
|
| |
| |
| Аргентум | Дата: Воскресенье, 16.09.2007, 10:38 | Сообщение # 40 |
 Завсегдатый
Группа: Проверенные
Сообщений: 146
Статус: Offline
| Открываю тему Вовочки  Приходит Вовочка в класс, садится на стул училки, ноги на стол, закуривает, орет на всех матом. Входит Училка и Орёт: " Вовочка, стервец, ты что творишь?!" Вовочка отвечает "А пошли вы в жопу Марьванна!" " Да как , ты смеешь ! Я щас пойду к директору!!!" Ну и идите , у него тоже...ноги грязные!"Марьванна прибегает к директору и говорит :" Вовочка совсем от рук отбился! Меня послал в жопу , а у вас, сказал, ноги грязные!" Директор достает личное дело Вовочки и читает: " Так отец - директор Роснефти, мать - там же секретарь...Ну чтож ..Марьванна ...пойдемте!" "Куда?" " Вы в жопу , а я ноги мыть
|
| |
| |
| Monster | Дата: Вторник, 18.09.2007, 16:57 | Сообщение # 41 |
|
Фанат
Группа: Администраторы
Сообщений: 195
Статус: Offline
| из той же серии (я думаю каждый из нас совпадает минимум по половине пунктов))):
- Вы смотрите все Эпизоды целиком как минимум раз в месяц.
- Вам не нужен телевизор и видеомагнитофон, чтобы смотреть "Звездные войны".
- Вам известны все формы, в которых "Звездные войны" были выпущены (кинотеатр, видео, лазерный диск, ТНХ, SE, и т. д.) и Вы знаете, чем они отличаются.
- Вы можете процитировать ЛЮБУЮ фразу из фильма.
- Вы читаете этот список.
- Вы знаете имена всех главных актеров и знаете, чем они занимаются в настоящий момент.
- Вы думаете, что Джон Уильямс - величайший композитор всех времен.
- Вы удивляетесь, почему музыка из "Звездных войн" не входит в "Коллекцию классической музыки".
- Вы знаете о персонажах фильма больше, чем сам Джордж Лукас.
- Когда что-либо находится вне пределов Вашей досягаемости, вы закрываете глаза и пытаетесь воспользоваться силой.
- Когда Ваш преподаватель говорит Вам: "Запятые - это твоя слабость", Вы отвечаете: "Твоя слабость в твоей самоуверенности".
- Люди просят Вас прекратить все время повторять: "У меня плохое предчувствие".
- Когда Вы включаете фонарик, Вам обязательно хочется поводить им в воздухе.
- Йода и Бен являются Вам в снах и Вы используете их советы в жизни.
- Когда Вы вставляете кассету со "Звездными войнами" в магнитофон и нажимаете PLAY, Вам кажется, что Вы переноситесь в другой мир.
- Вам не нужно субтитров, чтобы понимать,что говорят инопланетяне в фильме.
- Вы назвали ваше домашнее животное в честь одного из персонажей.
- Вы действительно верите, что владеете Силой.
- Ваши родители знают, что единственный эффективный способ наказать Вас - это запретить смотреть "Звездные войны".
- Вы думаете о "Звездных войнах" как днем, так и ночью.
- Вы не можете процитировать фразу из фильма, не произнеся ее именно так, как делал это сам персонаж.
- Вы сконструировали собственный световой меч.
- Вы ходите по болотам в поисках Учителя Джедаев.
- Вы слушаете Имперский Марш для вдохновения.
- Вы все еще читаете этот список.
- Вы действительно верите, что существует система Лэндо, просто ее еще не обнаружили.
- Попав в щекотливую ситуацию, Вы:
а) Попытаетесь использовать Силу.
б) Будете звать на помощь Бена.
в) Объявите себя Рыцарем Джедай и скажете, что не стоит недооценивать Ваших способностей.
- Оби-Ван - ваша единственная надежда.
- Вы знаете историю Татуина лучше, чем историю Земли.
- Вы заканчиваете каждое предложение фразой "Да пребудет с тобой Сила!".
- Вы называете мусорный контейнер дроидом.
- Вы называете потрепанную машину <Тысячелетним Соколом>.
- Вы послали письмо в киноакадемию "Оскар" с просьбой пересмотреть решение о лучшем фильме 1977 года.
- Вы "используете Силу", чтобы открыть автоматические двери лифта.
- Мечта всей Вашей жизни - помогать созданию одного из Эпизодов.
- У Вас есть более 45 книг, посвященных "Звездным войнам".
- Когда Вам не нравится телефонный собеседник, Вы стреляете в телефон.
- Вы распечатали этот список, чтобы поделиться им со своими друзьями.
- На педали газа Вашего автомобиля написано "Скорость света".
- Вы когда-либо чувствовали колебания в Силе.
- Вы храните фигурки "хороших" персонажей отдельно от "плохих".
- Когда Вы идете куда-нибудь с друзьями, то идете друг за другом, чтобы скрыть свое число.
- Вы написали письмо президенту с просьбой распустить Думу, отдать власть в руки губернаторов и использовать страх для поддержания единства страны.
- Вы действительно можете передвигать предметы с помощью Силы.
- Когда кто-то просит у Вас прощения, Вы душите его, а затем заявляете, что извинения приняты.
- Если девушка(парень) неожиданно заявляет, что любит Вас, Вы говорите "Я знаю".
- Вы купили игру только потому, что там снимался Марк Хэмилл.
- Вы сочинили стихи на музыку из "Звездных войн".
- В пикантных ситуациях Вы пользуетесь репликами Соло.
- Когда Вас останавливает страж порядка и просит показать документы, Вы говорите ему: "Вам не нужно смотреть мое удостоверение".
- Вы говорите друзьям, что Ваши дети обожают "Звездные войны", даже если это не так - просто чтобы поиграть с игрушками.
- Для просмотра "Звездных войн" в кинотеатре вы наряжаетесь в костюм.
- Вы переписали "Звездные войны" на аудиокассеты и слушаете их, когда ведете машину.
- Когда преподаватель объясняет новый материал, Вы говорите: "У тебя есть сила, которой я не понимаю. И никогда не пойму".
- Когда мама просит Вас сделать что-нибудь по дому, Вы отвечаете: "Я скорее поцелую вуки!"
- Когда учитель истории рассказывает Вам о верованиях древних народов, Вы говорите: "Древняя религия не заменит хорошего бластера".
- Вы, несмотря ни на что, все еще читаете этот список.
- Вы действительно верите, что вселенная "Звездных войн" существует. Где-то там.Добавлено (18.09.2007, 16:57)
---------------------------------------------
теперь лля тех у кого есть дети, поаккуратнее:
Сынулька - папаше.
- Папа, завтра контрольная по истории, а я ничего не знаю...
- А что за тема?
- Становление Империи.
- Ну смотри. Это просто. Сначала была республика, потом она начала загнивать, верховным канцлером выбрали Палпатина, и он провозгласил себя имепратором...
На следующий день зареванный сынулька приходит к отцу:
- Папа, мне двойку поставили... Первым императором был не Палпатин, а Гай Юлий Цезарь...
Мир прерасен!
|
| |
| |
| VodkeR | Дата: Понедельник, 14.01.2008, 20:37 | Сообщение # 42 |
|
Фанат
Группа: Проверенные
Сообщений: 434
Статус: Offline
| Любимый анекдотец)
Сочи, лето. В маршрутке едет девушка с очень умной и ухоженной обезьянкой. На остановке подсаживаются пара армянинов и начинают негромко шептаться. Тут один из них говорит, показывая на обезьянку “слющий, ну вылитый Акоп!”. Обезьянке такое сравнение не понравилось и она начала тихо верещать. Хозяйка тут - же строго её поругала, а обезьянка успокоилась и полезла целоваться. Тут мужики хором ”Вай, Точно Акоп!!”
ты всё ещё жив?! непорядок))) Я вижу великую тьму! Тьфу, опять капюшон сполз на глаза... (с) послушник Нер-Зулла - йа медведопачитатель!
- дота профи
- гном прист 70лвл
- мы книги не читаем, нам этого хватает)))
|
| |
| |
| Фантазерка | Дата: Воскресенье, 17.02.2008, 21:23 | Сообщение # 43 |
 Thoughtful Spectre
Группа: Проверенные
Сообщений: 193
Статус: Offline
| Заявки на обслуживание в американской авиакомпании
("П" - проблема, "М" - принятые механиками меры) П: Левая внутренняя главная шина почти нуждается в замене.
М: Почти заменена левая внутренняя шина П: Что-то болтается в кабине пилота.
М: Что-то подтянуто в кабине пилота. П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
М: Заказаны живые жуки. П: Признаки подтекания жидкости на правом главном посадочном шасси.
М: Признаки удалены. П: Громкость измерителя дистанции слишком велика.
М: Громкость отрегулирована до более убедительного уровня. П: Определитель "Свой-Чужой" не работает.
М: Определитель "Свой-Чужой" всегда не работает в состоянии "Выкл". П: Двигатель N3 отсутствует.
М: После непродолжительного поиска двигатель найден на правом крыле. П: Мышь в кабине пилота.
М: Кабина пилота оснащена котом.
Бороться и искать, найти и не сдаваться.
|
| |
| |
| Адмирал_Катер | Дата: Понедельник, 18.02.2008, 12:29 | Сообщение # 44 |
|
Светлый
Группа: Проверенные
Сообщений: 785
Статус: Offline
| Фантазерка, в тоь же духе:
П: Странный стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
М: Молоточек у человечка отняли.
Аве мне! Мы - рыцари-джедаи, мы борцы со злом!
|
| |
| |
| gorehydim | Дата: Пятница, 22.01.2021, 13:56 | Сообщение # 45 |
 Постоялец
Группа: Пользователи
Сообщений: 54
Статус: Offline
| <h1>Сайт Гидра – лучший магазин моментальных покупок в Darknet </h1>
<h2>Как совершить покупку на сервисе Hydra </h2>
Совершить покупку на Гидре можно за несколько простых шагов:
1. Указать населённый пункт в списке. По умолчанию там стоит место, указанное при регистрации. Можно указать район и станцию метро.
2. Найти нужную категорию в расположенном слева меню. Выбрать желаемый способ доставки – клад, магнит, прикоп.
3. Посмотреть на перечень продавцов. Найти нужный товар и зайти на его карточку.
4. Познакомиться с отзывами. Если покупателя всё устраивает – перейти к покупке.
5. После перехода на страницу оформления указать способ оплаты. Например, криптовалюту, Qiwi-кошелёк или телефон и даже игру в рулетку.
6. Получить адрес клада и забрать покупку в указанном месте.
7. Написать отзыв, чтобы другие посетители знали, что товар качественный – или были проблемы.
8. Запомнить продавца в закладки для быстрого доступа из личного кабинета.
Покупая товар, стоит знать несколько правил. При появлении проблем покупатели могут открыть спор с участием администрации. Первая покупка совершается только за Bitcoin. При выборе рулетки, открывается доступ к игре. Это позволяет сэкономить на покупке, угадывая числа на поле из 100 клеток. Ещё один вид экономии – промокод. Он подходит для оплаты только половины цены покупки.
https://hydra3rudf3j4hww.oniom.ru/
[url=https://hydra3rudf3j4hww.oniom.ru/]
гидра ссылка[/url]
гидра вход на сайт
|
| |
| |
