Четверг, 28.03.2024, 17:29
Приветствую Вас Гость | RSS

Новый Альянс Повстанцев

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Официальный Форум НАПа » Болталка » Фан-фикшен » Мстя эмокида (Новогодний релиз долгожданного фанфика!)
Мстя эмокида
StarkillerNathalieДата: Понедельник, 10.12.2007, 19:01 | Сообщение # 1
Группа: Удаленные





В канун Нового Года…
Долгожданный проект «Мстя эмокида» наконец увидит свет!
Спешите видеть – новогодний релиз фанфика независимой творческой группы!
Спешите, пока не удалили и не забанили!

Как вы догадались - написано мной, Флэшем и Райли ))))

Мстя Эмокида.
Правда о том, как снимали 3 эпизод.

Действующие лица:
• Режиссер – Алекс Тильморанде, он же Флэш, он же Дарт Метос.
• Сценарист – Натали Старкиллер, она же Дарт Блэйд.
• Постановщик спецэффектов – Райли Старланс, она же Дарт Райли.
• Персонажи фильма.
• Реальные актеры, нереально тормозящие
• Прочая шушера.

Пролог.

- Тишина на съемочной площадке!! Тишина, я сказал!! Вам бы такое похмелье, вы б меня поняли… - возмущался режиссер, то и дело прикладывая к голове лед, а к губам – бутылку с пивом. Эх, зря они так всей компанией отметили начало съемок. Но с другой стороны – грех же не отметить! Не каждый день тебе доверяют снимать такое.
- Где сценарист?? – продолжал бурчать режиссер, - где актеры?? Так, у нас в штате съемочной группы есть медик? Отправьте его срочно за пивом. У нас график горит, а тут половина актеров встать не может, не то что уж там уж что-то уж… И найдите мне сценариста уже… Как?? Как это пошла похмеляться с клонами?? Во блин, неужели с нами похмелиться западло?... Дайте мне телефон!
Не прошло и пары часов, как у режиссера уже отобрали лед, пиво кончилось, клоны пошли прикорнуть после опохмела, а, следовательно, нашелся сценарист.
- Босс, вызывали? – гаркнула сценаристка на всю матушку. Босс поморщился:
- Да не ори ты так… Ну кто тебя надоумил вчера подбить меня поспорить с синим слоником, кто кого перепьет. Что значит «Я в вас не сомневалась, босс??» Давай за работу, что там у нас по плану? График, график горит! Ну, по человечески снять уже не успеем, ну так хоть снимем как получится… Фильм обречен на успех, такая многообещающая история!... чего тебе??
Сценаристка сделала умный вид и задала просто потрясающий вопрос:
- Босс, вы тут сценарий случайно не видели?

Глава 1.
Мы ищем таланты.

Утро второго съемочного дня выдалось более благоприятным – за пивом бежать не пришлось (заказали с доставкой). После безуспешных поисков пропавшего сценария было решено написать по-быстрому новый, благо сценарист не настолько перепил, чтоб совсем не помнить, что было в первоначальном варианте. Этот первоначальный вариант искали на протяжении всего первого съемочного дня. Кто-то высказал предположение, что сценаристка проиграла его в сабак все тому же синему слонику, но это не подтвердилось, ибо слоника с тех пор никто не видел (он таки выиграл спор с режиссером и до сих пор был слегка не в себе), а Натали дала честное слово, что с ним она на сценарий не играла. Также кем-то из клонов был предложен вариант, что кому-то из актеров не понравился сценарий? и они устроили диверсию. Правда, подозреваемых однозначно определить не удалось… В общем, так или иначе – сценарий был переписан за одну ночь, причем в соавторстве с постановщиком спецэффектов (ну, чтоб хотя бы немного одно подходило под другое). Актерам решили не показывать раньше времени, да и режиссера договорились не пугать.
Правда с утра выяснилось, что они зря беспокоились об актерах – если в первый день недосчитались всего парочки экземпляров, то сегодня наблюдалось тотальное бегство. Пришлось резко подорваться решать и эту проблему… Вскоре нашли кандидатов на исполнение почти всех главных ролей, и даже не пришлось в очередной раз перекраивать сценарий. Ну почти не пришлось.
Режиссер разглядывал новоприобретенные таланты и тихо сползал под кресло. Почему-то ему упорно попадалась на глаза приблатненная девица, которая все время дирижировала оттопыренными пальчиками и ботала по фене почище героев сериала «Зона», который снимали в соседнем павильоне. Наряд у дамочки был, мягко говоря, символический, поэтому ничто не мешало рассмотреть замысловатые татуировки на ее теле. Оторвавшись от созерцания очередного шедевра татуажа, Флэш ухватил матюгальник-мегафон и проорал охрипшим еще со времен спора со слоником голосом:
- Э… девушка… ага-ага, вы. Вы хто у нас будете?
Девица настороженно глянула на режиссера и выпалила:
- Падла Недодала, в натуре, пахан с Набу.
Пока сценарист и главный по спецэффектам откачивали режиссера, Пахан объяснила им, что звать ее на самом деле Матильда, она недавно откинулась после третьей ходки, а если чего не так – все вопросы крутому авторитету, под которым она ходит. Леон его звать.
Оклемавшийся режиссер было расслабился, ан нет – пришлось лицезреть остальных. Первое впечатление от паханки быстро сменилось искренним недоумением, что здесь делает черный хиппи. А по-другому его не назвать – черный мужичок с копной косичек, одет в голубенькие джинсы-клеш и разноцветную рубашку. Попыхивает косячком и толкает речи на тему «Секс, наркотики, рок-н-рол» Режиссер в тихом афиге пытается угадать, какой персонаж великого произведения находится перед ним. Решает, что он сегодня – слабое звено, ибо догадаться не может.
- Ты кто, дитё цветов?
- Как это кто? Я Мэйс Винду, брат твой!
Постановщик спецэффектов вовремя ловит сползающего по стеночке режиссера. Тот сначала мычит нечто невразумительное, но быстро берет себя в руки:
- Так, побрить, постричь, покрасить. Хотя нет, просто побрить. Налысо. Будет скинхэдом.
Голос обалдевшего Винду:
- Каким нафиг скинхэдом?? Я ж черный!!
- Вот таким вот хреновым скинхэдом и будешь! – отвечал ему режиссер. – Выдайте ему робу под цвет кожи и научите более-менее по-ихному разговаривать. Будешь на всех наезжать. Все понял?
Хиппи нифига, похоже, не понял, но быстро кивнул, мол, насчет наезжать – это завсегда, только позовите! А вот насчет побрить и таскать какую-то робу… Но его мнения никто не спрашивал, поэтому Мэйс тихо отправился курить.
- Так, а почему до сих пор нет исполнителя роли графа?? Я вам что, сам должен все делать? – опять прорезался голос режиссера.
- Ну как это нет, все у нас есть… Пацаны, ведите! – крикнула Натали клонам. И вот на площадке появилось оно – седой чувак в белом, с таким припонтованным взглядом, будто это он тут не только режиссер, но и официальный представитель Великой Силы.
- О, можете же, когда захотите! – одобрительно закивал режиссер, - Во, это я понимаю, даже на человека похож. Настоящий граф!
- Босс, давайте полегче, он тоже с прибабахом. Он у нас гот. – Объяснила шепотом Райли.
- Какой еще гот?? – выпалил Флэш, - Какой нафиг гот во всем белом??
- А вот такой видать хреновый гот – Важно продекламировал граф, - Позвольте представиться, господа, Саурон Стебанутый. Для вас – граф Дюпель.
- Едрены коржики! – только и вымолвил режиссер перед очередным обмороком.
Клонов быстренько снарядили в аптеку, ибо нашатырь уже заканчивался, а актеры все прибывали. Среди них по площадке прыгал чей-то домашний любимец – лягушка в розовых тапочках, судя по всему говорящая (ибо так материться – надо уметь!)
- Так, пацаны, выловите этого ушастого! – распорядился режиссер, - мож и он на что сгодится…
Ушастый предстал пред режиссером и вполне сносно пролепетал, что он сам с Чернобыля, папка послал его устраиваться в «Дом-2», а он, видите ли, павильоны перепутал. Флэш, не долго думая, объявил, что несчастный мутант будет играть роль Джа-Джа Бдзынька. Сам новоиспеченный актер вряд ли понял, что это значит, а вот все остальные начали возмущаться, мол, нафига нам вообще нужен этот персонаж. Но слово режиссера – закон, мутанта повели в гримерку.
Тут из-под режиссерского кресла донеслось чуть слышное:
- Пацаны, курнуть не желаете? Трава превосходная, отвечаю!
Флэш среагировал мгновенно – подпрыгнул на кресле и со всей дури хряпнул в темноту подкресельного пространства пустой бутылкой. Судя по сдавленному «Едрииить!» - попал! На свет Божий выполз Мол, отряхивая с рогов осколки. Флэш встретил его еще одной бутылкой промеж глаз:
- Ты, наркот несчастный, сколько раз тебе повторять, что тебя еще в первой части загасили! Воскрешения не будет, бери шинель, иди домой!
- О, Флэха, братан, и ты здесь? Курить будешь? У меня еще столько осталось…
- Босс, не тратьте бутылки, он не уйдет, он тут поселился уже – ползает по коридорам, как Призрак Оперы, мать его, и, вдобавок, планом банчит! Достал, конечно, всех, зато за травой бегать не надо… - со скучающим видом объяснила Натали. Режиссер смирился, позволил новоявленному предпринимателю скрыться под креслом.
- Так а где Пал Палыч? Ну где его опять носит??
- Тихо, Босс, Пал Палыч занят, у него там торги на бирже горят… - пояснила Райли, - ща ценные указания своим выдаст и появится.
Тут как раз и появился Пал Палыч с мобилкой наперевес. Эх, тяжела жисть олигарха, даже в кино сняться нормально не дают:
- Чеего?? Вы там че, зеленомордые, вообще охренели? Я из-за вас такие бабки теряю! – в порыве чувств олигарх швырнул мобильник об пол, тот раскололся, бриллианты, которыми была украшена труба, покатились в разные стороны, клоны бросились их поднимать.
Режиссер, под впечатлением от увиденного, потянулся за бутылкой в холодильник. Тот побежал в направлении гримерок. Флэш уж было начал грешить на Мола с его планом, но тут открылась страшная правда – это был не холодильник, а Генерал Гривнус, он же Поручик Ржевский. Флэш было поинтересовался, откуда такое имечко странное – «Гривнус». Оказалось, что его выменяли на пузырь у гасторбайтеров с Украины.
- Я не считаю целесообразным употребление таких ярлыков, как «гасторбайтер». По правилам общегалактического языка… - начал было голос откуда-то слева.
- Заткнись! - прервал его вопль сценаристки.
- Чего это?? Что происходит? – влез режиссер. – Ты кто, умник? И где ты?...
В поле зрения Флэша вплыл очкарик, сильно напомнивший ему земляка-КВНщика Женю. С таким же умным видом, в такой же розовой рубашке, в таких же дурацких очках.
- Если вы, уважаемый, подразумеваете под этим вопрос «На чью роль вы приглашены», могу ответить, что я – Оби-Ван и мне…
В этот момент Райли в ужасе плюхнулась мимо стула и взвизгнула:
- Босс, ты чего, издеваешься? Это ж как мне его потом рисовать, мать мая.... - Дальше последовала непереводимая игра слов на непонятном языке. А тем временем очкарик сделал еще более умно-страшное лицо, и, развернув бумаги, с которыми притащился сюда, начал вещать:
-И так товарищи, согласно моим наблюдениям…
-Чувак, покурить хочешь, трава отличная, сразу все наблюдения как рукой снимет, за качество отвечаю! - опять откуда-то выполз Мол. Но ботаник не обращал внимания и продолжал:
- Так вот, как я сказал, согласно моим наблюдениям…
Его опять прервали, нервы не выдержали у постановщика спецэффектов:
- О твоих наблюдениях никто не спрашивает!! Флэш, я рехнусь работать над ним! Я не могу работать в таких условиях! Требую повышения зарплаты и надбавку за вредность!
Обиваныч в третий раз попытался начать толкать речь, его в третий раз перебили, при этом пообещали засунуть ему очки туда, откуда он их никогда не достанет. В ответ выдал:
-Я игнорирую ваши сентенции с точки зрения парадоксальной иллюзии, так как компетентность взаимодействия двух индивидумов, косвенно зависит от того, является ли противоположная сторона хомосапиенс. (с)
Тут вся съемочная группа поняла, почему Оби-Ван такой непобедимый… Ему даже сабер не нужен, чтоб противника в могилу загнать.
Всеобщий тихий афиг внезапно прервал дикий визг Винду:
- Мама дорогая, спаси меня от нацистов!!
Все дружно повернули головы туда, куда показывал нигер. Тихонько, вразвалочку, не напрягаясь, ковылял маленький зеленый гремлин со стрижкой «под Гитлера» на башке и «Майн камф» под мышкой.
- Хайль! – неожиданно громко для своего немощного вида рявкнул гремлин. – Ихь хайсе Йдиода!! Бетрит унсере Рейен. Унд ганзе Иёде вирд унсерен!!
Не увидев должной реакции у присутствующих (а все, несомненно, должны были брякнуться на колени, не иначе), гремлин приблизился вплотную к режиссеру и с наглым видом спросил:
- Нихт ферштейн? Ахтунг! Ахтунг! Дер мобаль ринген матюгальник хох швайне! Шнеля! Шнеля!
Когда режиссера в очередной раз откачали, он слабым голосочком попытался возразить:
- Слышь, зеленый, ну че ты несешь, ну не похож ты на арийца...
И тут гремлин на чистейшем общегалактическом выдал:
- А че, братан, Гитлер тоже не был высоким голубоглазым блондином, нехай и я попонтуюсь сдецел. Дойчен грюн гремлин нихт капитулирен! Джедаен верден наймальс абгегебен!!
- Ээ... я пожалуй санитаров вызову? – робко спросила в гробовой тишине сценаристка.
- Нет! – истерически взвизгнул режиссер, - Увидят меня, а я у них итак в «черном списке», закроют нафиг!
- Тогда скажу клонам, шоб за ээ... анестезией сбегали.
В павильоне стало совсем тихо. Видать, в знак согласия.
-Я надеюсь, это все? – прибалдевший режиссер ошалелым взглядом пялился на новоиспеченный актерский состав. - Слышь, Райли, ты как нибудь сделай потом на компе так, чтоб большинство их рож совсем не было видно! Иначе наш шедевр пойдет по рейтингу «Кому за»… И еще…
Режиссер не договорил – понял, что его никто не слушает, все присутствующие пялятся с раскрытыми ртами на входную дверь. Из-за нее торчит гламурненькая женская прическа c розовыми ленточками в волосах. Загадочно хлопая ресничками, посетитель пропел тоненьким голосочком:
- Тук-тук, моожнааа?
Поток ненормативной лексики, вырвавшийся у режиссера, буквально смел всю съемочную группу, даже клоны попрятались в гримерках, а синий слоник протрезвел.
- Сколько раз я говорил вам не таскать поклонниц в павильон! – орал благим матом Флэш, - вот скажите мне на милость – чье это кудрявое чудо??
Все присутствующие культурно промолчали, и только один тоненький испуганный голосок из гримерки, где засели в засаде клоны, осмелился произнести:
- Это Энакен Скайуокер, босс…
- Дебииил, я не Энакин, я ЭмоКид!! – проверещало загадочное существо, влетая в павильон. Высокий худощавый пацан в обтягивающих черных джинсиках, кроссовках с розовыми шнурками и черно-розовой тельняшке, с ног до головы обвешанный пластмассовыми значками и прочей лабудой. И, что совсем не вяжется с общей картиной, – со шрамом посреди лица. Все просто застыли в изумлении, и в гробовой тишине прозвучал вопрос Паханши с Набу:
- А рожу то где пошкрябал, малой?
Пацанчик помедлил с ответом, оглядел с ног до головы паханшу, и чуть слышно произнес:
- Пирсинг неудачно сделал…

Глава 2.
Камера, мотор!

Режиссер, расхаживая взад-вперед по павильону, изучает очередной вариант сценария. Для таких действующих лиц даже сценарий не нужен – уже комедия. И, тем не менее, придется что-то с ними делать. Эх, что-то совсем эти каракули не разобрать…
- Натали!!!
- Чё, босс?
- Ничё… Говорю, мол, ниче у тебя не понятно в сценарии, ты его что, левой ногой с перепою писала?
- Какой ногой с какого перепою, ты че босс, обижаешь. Я не писала этот сценарий вообще.
- Ладно, в конце концов, сценарий нужен для дебилов и склеротиков, а у нас с вами серьезный проект. Зови Энни, бум мир спасать.
- А чего как звать этот ужас, летящий на крыльях ночи, так сразу Натали?? – И орет: «Энни!!!!»
- Я не Энни, я Эмо, сколько раз повторять! – раздается визгливый голосок из гримерки, где раньше прятались клоны, но с тех пор, как ее облюбовал эмобой, клоны туда ни под каким предлогом не показывались.
Из сценария удается выудить небольшой кусок более-менее понятного текста, режиссер командует, бригада начинает работу. Все шло относительно по плану, летают себе, орут что есть мочи: «Пиу-пиу», да чего покрепче… Тут же Райли носится, как угорелая, орет на недоактеров, чтоб делали все красиво, шоб ей потом поменьше рисовать. Режиссер уж было расслабился…
Как вдруг Эмобой начинает сдуру что есть мочи палить по импровизированному «кораблю» Обиваныча и орать на весь павильон:
- Ах ты гнида, я те покажу, как меня «мадмуазель» называть!!!
- Придурок, харе гробить своего учителя, - орет на него Флэш, ты его потом угробишь, обещаю!!!
Кажись, щедрое обещание подействовало на эмо, потому что тот перестал палить направо и налево.
- Босс, вы чё несете?? Какой угробишь, он живой по сценарию! – громко шипит на ухо Флэшу сценаристка.
- Забей, потом разберемся, хто кого угробит… - задмучиво отвечает режиссер, - а пока… Райли, сделай потом так… Ну, типа он его спасал что ли. Ну не катит в самом начале фильма эта перестрелка!
- Я воль, Босс, сделаем.
Добрались до Длани без последствий, зато как только в кадр впихнули гота-альбиноса – сразу поехал полный касяк.
- О, так вот кто у меня пузырь вчера дюзнул!! – орет Дюпель, выбиваясь из роли. Обиваныч, с перепугу, что его тайна раскрыта, шмякается в обморок.
- Аааа, хряпните его чем-нибудь по башке, пока не встал и весь кадр не испортил!!! – орет режиссер в матюгальник. Кто-то тут же умудряется подкрасться под балкончик и изящно опустить его прямо на кумпол итак временно отсутствующего Оби-Ваныча.
А тем временем, Дюпель, реально разозлившись по поводу пузыря, уже забивает на роль и просто прыгает по площадке, разоряясь по поводу несовершенства мира. В процессе он ясно выражает свое мнение о режиссере, обо всей съемочной группе, об отсталой технике и тупых клонах:
- Да видал я вас всех там, куда без фонарика не сунешься, а сунешься – не пролезешь! Слышь, Энни, пойдем, покурим?
- Аааааа!!! Дебил, я ЭМО, глухня!
С воплем праведного гнева, эмобой хватает мечугу и колбасит Дюпеля на несколько равных долек. Когда последние ошметки уже ровным слоем улеглись на пол павильона, виновато смотрит на режиссера:
- Оппа… Я тут… эта… ну… У вас пылесос есть?..
«Рекламная пауза» на площадке, гробовая тишина, заткнулись даже клоны, забивающие козла со слоником. Тихий голос режиссера:
- Натали, срочно напиши им какую-нибудь пафосную речь, такой кадр терять нельзя!

Глава 3.
Рамантикааа.

- Тихонько, аккуратненько… Уть! Уть! Уть! Йопт! -
Слышатся искренние вопли переживания режиссера при попытках снять приземление «Длани». Несмотря на все старания, группа еще раз убедилась – доверить что-то эмокиду – значит, выбросить. Вот и вверенный ему кораблик он решил раскурочить до винтика. (Ну, и, разумеется, поплакать, когда не получится) «Длань» итак являла собой жалкое зрелище, да и актеры опять начали тупить, Обиваныч сразу после приземления принялся упорно лезть из кадра, выпихивая в этот самый кадр эмобоя. Как потом признался эмо – его крышак боялся справедливого гнева режиссера, поэтому и скрылся сразу в неизвестном направлении (то бишь в направлении буфета). Ну а эмокид было принялся вспоминать свои слова, но, произнести их ему было не суждено.
Потому что в этот момент в кадр совершенно неожиданно влетает Паханка, подбегает без тормозов к Эмокиду и сходу, не обращая внимания на камеру, начинает на него орать:
- Слышь, ты, чудо розовое, тебе кто разрешил без спроса мою косметику брать?? Какой ты нафиг джедай, крыса ты, в натуре. Еще раз мою тушь возьмешь – спать на параше будешь, понял??
Выпалив свою тираду, не дожидается ответа и пытается слинять, но Эмокид успевает ее перехватить, наклоняется и тихонько шепчет ей на ухо, чтоб никто ненароком не услышал:
- Да блин я же совсем сдецел, ну неужели тебе жалко, я ж все верну, чэстна!
Режиссер ошарашенно наблюдает за происходящим, вскоре понимает, что такой сцены ни в одном из вариантов несчастного сценария не было…
- Натали!!! Где сценарий?? Что они несут, едрить их налево??
Откуда-то из-под стола слышится голос Натали:
- Босс, а хрен их знает, чё они несут, это эта… как ее… блин… имп… имп… импровизация! О!
Босс в очередной раз бледнеет, потом его как будто озаряет и он обращается к постановщику спецэффектов:
- О, Райли, а если нам им потом просто текст поменять? Неплохо же смотрелись, а? Ну пусть скажет ему… ну… Ну, например, что беременна от него! И он типа в кипише, смотри как перепуганно че-то ей на ухо вещает. А хотя нет, запиши, что он счастлив. Чего? Не пришей кобыле хвост? Зато смотри как душевненько, сентиментальные зрительницы будут в восторге.

Глава 4.
Бабушка, я опять летал во сне.

В кои то веки собрались с самого утра в полном составе. Флэш долго пытался сообразить, откуда такая тяга к работе, но потом вспомнил, что сегодня должны снимать постельную сцену эмокида и паханши.
Внезапный пронзительный крик донесся из гримерки в которой был Энни. Все уже было хотели кинуться туда, как вдруг увидели чудо с расплывшейся тушью, выбегающее из гримерки в трусах с криками:
-Я порезался, когда брил ноги, у меня кровь!! Я умираю!!
И начинает наматывать круги вокруг декораций, периодически натыкаясь на Обиваныча.
Флэш командует операторам, начинается съемка, раз уж такое дело.
- Райли, только мне не нравится, что он в трусах бегает...
Главный по спецефектам, то бишь Райли, отвечает откуда-то из-под холодильника:
- Хочешь, чтоб без трусов бегал? Сделаем, без проблем.
Флэш давится пивом, кашляет, вытаскивает Райли из-под холодильника:
- Ну ты че, у нас тут не порнуха, у нас тут, блин, фантастика!
- А че, босс, эмокид без трусов – фантастика просто…
Тем временем эмокид продолжает носится по площадке, за ним следом бегает паханша и орет:
- Стой, козел, ты мне постельную сцену должен!
Флэш, доедая пачку валидола:
- Натали… Придумай ему какой-нидь текст, приклеим его потом сверху и будет ништяк.
- Я воль, босс, пущай орет, что видел во сне их свадьбу! Хотя нет… Шибко пафосно, избито… А, вот, пусть увидит, что ей кранты, и тогда…
- Кому кранты?? В камере был какой-то звук или это ваша шея проскрипела?? – верещит что есть мочи Падла, - Фильтруй базар, в натуре!!
Натали, шепотом:
- Точно, будем рисовать кранты…
… а потом добавляет громче:
- Так, а теперь пусть Энни пойдет посоветуется с кем-нибудь умным, авторитетным – че ему делать.
На площадку влетает зеленый ушастый гремлин со словами:
- Че делать, че делать, сухари сушить!

Глава 5.
Воровской сходняк
.

Флэш бегал по площадке с хлыстом наперевес, Натали орала благим матом:
- Загоняй нечистого на флажки!
Райли раздобыла где-то кусок арматурины и дирижировала им. А все потому, что на площадку пытались согнать всех джедаев и снять сцену совета. К обеду это даже удалось.
Эмокид тщательно выучил приготовленный текст, но произнести его не решался, потому что черный хиппи, исполняющий роль скинхеда, ему все время талдычил:
- Возлюби мать природу, чувак, и она полюбит тебя… Понимаешь, мы не должны убивать, мы доджны сохранить мир в галактике, мы же дети цветов… Да здравствует свободная любовь!
- Чегоо? – взвизгнул маленький зеленый гремлин, - какая свободная любовь, ты же джедай, у нас это не принято!
- Как?? Как это не принято?? – верещит в ответ эмокид, - как это так? Я этого не переживу, надо красиво, готично умереть!
С визгами и причитаниями убегает в гримерку.

Глава 6.
Детям до 16
.

Заколебавшись орать на недоактеров, Флэш потянулся к холодильнику, под который таки приспособили несчастного Гривнуса. Тот сначала был против таскать холодненькое пиво съемочной группе, но быстро одумался, ибо жить все-таки хотел.
Холодильник, тьфу, Гривнус, протянул режиссеру очередной пузырь, но тут на площадке что-то в очередной раз упало, раздался возмущенно-истерический вопль Обиваныча. От неожиданности Гривнус выронил пузырь, и тот шмякнулся аккурат на бошку Флэшу.
- Аааа, немцы под Москвой, наших бьют, шай-бу, шай-бу! – заорал благим матом от неожиданности Флэш.
Гривнус перепугался еще больше и от греха подальше решил сделать ноги (ну или чего там у него есть). Подлый гасторбайтер притворился электровеником военного образца и шмыгнул в гримерку эмокида – единственное место, которое даже клоны обходили стороной. Попытка бегства закончилась плачевно – эмокида пришлось откачивать. Он как раз красил реснички, как вдруг в гримерку ползком вваливается здоровенный холодильник и орет громким театральным шепотом:
- Слышь, хлопец, вот ты мене бачишь, шо ты мене кажешь – схож я на захранишную посудину - электровеник?
Естественно, Энни пришлось срочно выводить из состояния нестояния. Долгое время никто не мог помочь, но потом вломилась Падла Недодала, закрылась с ним в гримерке и рявкнула:
- Никого не пускать! Пасть порву!
Буквально через считанные минуты эмокид выскочил из гримерки с воплем ужаса и еще минут двадцать носился, как угорелый, по площадке, возмущаясь о распущенности современных девушек. Никому не известно, что его натолкнуло на такие мысли, но Недодала убежала из гримерки в неизвестном направлении и до утра ее никто не видел. Только слышались охи-вздохи Гривнуса:
- О, це гарна дивчина, яка гарна дивчина... Майтэ совесть, яки постельна сцена с эмокидом...
А тем временем Флэш постепенно отошел от соприкосновения бутылки пива с его головой и начал задавать более-менее вразумительные вопросы:
- А… эта… Мы взяли Рейхстаг? Ой, эта… Короче, хватит дурью маяться, где Оби-Ван?
- Если Вас интересует конкретно моя дислокация, то могу Вам сообщить, что я нахожусь под Вашим стулом, и если Вы будете так любезны снять ножку стула с моего левого уха, я отсюда обязательно выберусь.
Режиссер вытаскивает из-под стула помятого Обиваныча.
- Так, короче, слушай, защитник добра и справедливости. Только что невинно пострадал тихий мирный чел, то бишь я! Отвинти Гривнусу все его холодильные отмороженные конечности!
- Но я хотел бы возразить, что являюсь убежденным пацифистом и не считаю, что в данной ситуации нет другого выхода, кроме как устраивать массовое членовредительство данному.. эээ… субъекту…
Договорить джедай не успел – получил сзади по башке мечом-спецэффектом от Гривнуса:
- Ты, москаль-недобитко, кохо субъектом назвал? Ты шо ль не розумеешь – я ж с тебе вареник сделаю.
- Идиоты, включайте скорее камеры, ща замес начнется!! – успел взвизгнуть Флэш, поспешно спрятавшись под режиссерское кресло, - Кто не спрятался – я не виновааат!
Реальный замес действительно начался, но самое интересное на пленку не попало – операторы тоже предпочли убежать в укрытие. Единственное, что они вякнули перед тем, как забаррикадироваться в гримерке синего слоника:
- Райли, нарисуй все сама, с нас пузырь!!
Через пару часов съемочная группа начала, наконец, потихоньку выглядывать из укрытий. Сценаристка слезла с люстры с радостным воплем:
- Пацаны, я почти все видела, ща в красках расскажу, тащите пузырь!
Флэша вытащили из-под кресла, влили в него пару банок пива, после чего бравый режиссер наконец пришел в адекватное состояние. И только Райли носилась по павильону полная сил и визжала от радости, осматривая живописные развалины Гривнуса.
После долгой и кропотливой работы по зарисовке сцены замеса этих самых Гривнуса и Оби-Вана у Райли наступил временный творческий кризис. Но, поскольку график горел, а она отказывалась работать, режиссер лично решил уладить эту проблему: он выгнал из гримерки эмокида и закрылся там с постановщиком «на приватный разговор».
Часа на три съемочный процесс был парализован, ибо беспокоить босса было последним делом. Неожиданно на всеобщее обозрение с довольными блаженными физиономиями выползли режиссер и постановщик. Чем они занимались – осталось загадкой. Однако, после этого у постановщика спецэффектов резко проснулось вдохновение и она выдала:
- Ща бум снимать постельную сцену...
Ее прервал вопль Флэша:
- Чего??? С ума сошла???
Райли, сделав невинное выражение лица, добавила:
- Постельную сцену эмокида и Падлы, а ты че подумал?

Глава 7
Учение – свет, а неучение – приятный полумрак
.

Кое как отвязавшись от необходимости снимать постельную сцену, эмокид пытался смотаться к себе в гримерку. И надо было такому случиться, что, выходя из кадра, эмокид лоб в лоб столкнулся с проходящим мимо Пал Палычем. Тот шел, вещая что-то в раскалившуюся добела трубу:
- Ну вы, зеленомордые, даете. Нет, не покупайте акции «Альдераан энтерпрайс», у них будет кризис. Чего?? А я сказал – будет! Ай, мать твою, хто... Ой, Энни, здорово, ты чего тут без дела ходишь? Эх, вот я в твои годы уже такие бабки заколачивал...
Пал Палыч по отечески положил эмокиду руку на плечо и повел его вдоль павильона, объясняя, как именно и кого конкретно он в его годы заколачивал. По мере осмысления услышанного у эмокида все больше расширялись глаза и все ниже падала челюсть.
- Ты понимаешь, парень, бабки решают все, тебе пора перестать дурью маяться. Молодость уходит, надо крутиться, а не слезы лить, эт тебе старый мудрый человек говорит. Вот смотри, мне сейчас зеленомордые...
А в это время из-под режиссерского кресла с биноклем наперевес высунулась сценаристка, одновременно докладывая по рации:
- Первый-первый, я второй, врубайте камеры, ща чето будет. Какой текст, какой сценарий? Потом разберемся.

Глава 8.
Не брат ты мне
!

Очередной съемочный день подходил к концу. Намучавшийся за день режиссер орал в матюгальник сорванным напрочь голосом очередные «ценные указания» своим недоактерам. Тем был обещан фуршет, поэтому старались… В общем, тишина, покой, умиротворение. Или, говоря нормальным языком – все по понятиям.
И надо же было такому случиться – добрались до сцены в кабинете канцлера. Сначала все шло по плану – джедаи вваливаются в кабинет к Палычу, пришло время произнести пафосную речь...
И тут задремавший режиссер слышит примерно следующее:
- Люди, возлюбите мать-природу…
- Ты чё, совсем охренел?? – вскакивает режиссер, замахиваясь матюгальником на Винду. – Ты че несешь, убогий??
- А в сценарии, между прочим… - попыталась влезть сценаристка.
- Да видал я ваш сценарий там, где всю жись темно!! – отвечал вконец оборзевший хиппи.
Немая сцена. Съемочная группа медленно поднимает с пола челюсти, потихоньку начинают прятаться, зная взрывной характер сценаристки. Эта сначала загасит, а потом разбираться начнет… Натали в это время спокойно ищет под столом сценарий.
- Где сценарий?... А, фиг с ним, с этим сценарием, праильно, дитё венков? Слышь, чернявый, гаси их всех к джедаевой бабушке!
- Какой гаси?? Это не по понятиям! Мы так не договаривались! – успевают воскликнуть задействованные в сцене джедаи. Но «чернявому», то бишь Сидиусу, 2 раза повторять не надо. На фоне гасилова и возмущенных воплей пополам с торжествующими криками Сидиуса, ясно слышались замечания постановщика спецэффектов:
- О, вот так, ага, прыгай, я потом тут дорисую, а вот тут ты ему по башке, ага, красиво будет! Погодь-погодь, падай медленнее, ну всему учить надо! А если тут…
С джедаями быстро было покончено, уцелел только бедный дитя венков, да и то потому что вовремя залез под стол и притворился ковриком.
- А с ним что делать, Босс? – спросила Райли. Знаешь, получилось бы очень красиво, если б они чуть-чуть помахались, покидались молниями…
- Красиво, говоришь? Валяй.
Свистопляска продолжается, в порыве эмоций бьют стекло павильона.
- Вашу мать, нам теперь за аренду не расплатиться, уроды! Отрабатывать будете! – слышится голос штатного бухгалтера. Режиссер в очередной раз бледнеет, только Райли в восторге – красиво нарисуем!
Натали мельком смотрит на имеющийся сценарий, пытается разобрать, что там написано. А сделать это очень сложно – зря они в него селедку вчера завернули. Удается прочитать только, что в сцене был задействован Энни.
- Эй, где эта помесь болонки с шарпеем?? Позовите Скайукера! Ему в кадр пора… - задумчиво кричит сценаристка, пытаясь разобрать – что ж бедному эмобою там делать то, в этом несчастном кадре. Эмобоя два раза звать не пришлось – появился, как всегда, со слезами на глазах.
- О, очень удачный кадр! Эмобой, гаси прихиппованного! – взвизгнула сценаристка.
- Какой гаси? Я не могу, это противоречит моим внутренним принципам! – с важным видом изрекает Эмо.
- Ты эту фразу долго учил? – спрашивает режиссер. Тебе сказали гасить – значит гаси!
И только Винду продолжает слабо возражать, не в силах поверить, что жить ему осталось считанные мгновения:
- Э…э…пацаны, вы чего? Да чего я вам сделал то?... Флэш, ну скажи им! Ты ж брат мой, Флэш!!!!
- Не брат ты мне, гнида! – кричит режиссер, картинно взмахивая рукой. Сценаристка ставит Мэйсу подножку, постановщик любезно машет ручкой, Мэйс вылетает в предварительно разбитое окно. Слышится удаляющийся крик:
- Я в нирваааанееее…..
- Хм… ну и что теперь с этим делать? – спрашивает в гробовой тишине Натали. - В сценарии этого не было! Райли, нарисуй что-нибудь, а? О, вот и нарисуй, что его эмобой убил!
- Хто, я?? – в ужасе визжит Эмо – я не мог!! Что я наделал?? – с этими словами падает на пол в истерике. Режиссер кричит уже ставшую знаковой фразу:
- Снимайте, такой кадр терять нельзя!!!

Глава 9.
Именно она, ага.

Приготовления к финальному поединку Обиваныча и Эмобоя заняли целую ночь. И целое утро занял опохмел после подготовки. Короче, снимать решили на следующий день.
Сценаристка долго грызла карандаш и бормотала что-то типа: «Ну эт несерьезно, народ, надо шоб с помпой, с блеском, с огоньком!». Тогда еще никто не мог подумать, что Райли поймет все настолько буквально и запихнет бедных недоактеров в потоки лавы.
Пока Падла базарила за жись с Эмобоем, Флэш хотел было пойти поискать Мола с его травой, но не успел… Потому что Паханка внезапно начала вопить:
- Ты выбрал сторону, которую я не могу принять!
Оказалось, доморощенный Скайуокер пытался растусовать Падле смысл идеологии эмо… И мозги несчастной Недодалы не смогли переварить такую информацию. Паханка брякается в обморок, в кадр лезет Обиваныч с советами по оказанию первой помощи. Советы слышатся отовсюду. Первым завопил Флэш:
- Позвоните в реанимацию! Скажите, что от меня, я там постоянный клиент, мне скидки!
Натали как-то умудрилась заставить режиссера замолчать и возопила что есть силы:
- Пацаны, сварганьте чифирку, ее надо привычными ей методами лечить! И Мола с его травой найдите!
И только Райли невозмутимо ответила, подпиливая ногти:
- Да че вы все кипишите, пусть лежит, жрать не просит. Она ж у нас вроде как беременная, так что зритель поймет все как надо. Лучше найдите эмобоя, а то он под шумок куда-то слинял.
Поиски эмобоя затянулись надолго. Остальные успели хряпнуть за удачный съемочный день.
Не успокоился только Обиваныч, и, на свою голову, попытался сделать Недодале искусственное дыхание. Тут же нашелся эмобой, начал визжать:
- Ты че до моей подружки домогаешься, пасть порву!!!
Офигевший от такого поворота Обиваныч ухватил меч-спецэффект…
Вот тут то и начался реальный замес.
Обиваныч носился с воплями:
- Дурак, я на нее не претендую, она мне как сестра, а ты… ты как брат, Энакен!
- Чеего?? – верещит в ответ эмо, размахивая мечугой-спецэффектом, - Тамбовский волк тебе брат! Тьфу, то есть датомирский ранкор!
Следом за распсиховавшимися персонажами носится Райли и орет
- Придурки, не так быстро, камера за вами не успевает, я рисовать заколебусь!
В конце концов эмокид, в очередной раз получивший по морде, падает в истерике на пол:
- Аааа, ненавижуууу!!! Ты мне весь макияж испортил!!!
Обиваныч в ужасе убегает из кадра, не обращая внимания на вопли сценаристки:
- Дурак, добей его, шоб не мучался! Прояви джедайскую деликатность!
Тут в кадре неожиданно появляется Пал Палыч. Ну разговаривал человек по телефону, расхаживал туда-сюда, и совершенно случайно забрел в кадр. Видит там бьющегося в истерике эмо, командует в телефон зеленомордым, чтоб подождали со своей биржей и спрашивает у сценаристки, что, собственно, стряслось.
- Да понимаете, Пал Палыч, тут такое дело, у него полоса в жизни черная, то порежет ноги во время бритья, то…
- Нутк об чем базар, - перебивает Палыч, и добавляет голосом Айболита, поглаживая эмокида по головке:
- Мы пришьем тебе новые ножки, ты опять побежишь по дорожке…
Добрый Пал Палыч проникся сочувствием к эмокиду и начал размахивать мобилой с криками типа:
- Принесите кто-нибудь что-нибудь для маскировки, не видите – у человека макияж совсем расплылся.
Тут как раз мимо проходила баба Маня – штатная техничка с ведрами и коромыслом:
- Милок, так возьми мое ведро, я уже пол вымыла, и ведерко уже ополоснула... Нехай сгодится, а?

Глава 10.
Бессмысленная и короткая
.

Дроид с характером эфирн

 
FluoxeLichДата: Воскресенье, 19.09.2021, 01:31 | Сообщение # 2
Странник
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Репутация: 0
Статус: Offline

Hello there! I know this is somewhat off topic but I was wondering which blog platform are you using for this site? I'm getting tired of Wordpress because I've had issues with hackers and I'm looking at alternatives for another platform. I would be awesome if you could point me in the direction of a good platform.


https://buyfluoxetine10.com/
 
isaacmp3Дата: Понедельник, 20.09.2021, 12:51 | Сообщение # 3
Гордость Галактики
Группа: Пользователи
Сообщений: 7984
Репутация: 0
Статус: Offline
Hot teen pics
http://graniespornmaxeys.miyuhot.com/?janelle
free john leslie porn tube streaming home amiture porn california porn videos free bisexual streaming porn best free web porn
 
isaacmp3Дата: Вторник, 21.09.2021, 17:43 | Сообщение # 4
Гордость Галактики
Группа: Пользователи
Сообщений: 7984
Репутация: 0
Статус: Offline
Sexy photo galleries, daily updated collections
http://freepronosex.remuna.amandahot.com/?destiny
charli delany porn zelda porn games free porn double dildo cor porn free amature mobil porn
 
isaacmp3Дата: Среда, 22.09.2021, 10:33 | Сообщение # 5
Гордость Галактики
Группа: Пользователи
Сообщений: 7984
Репутация: 0
Статус: Offline
Hot teen pics
http://porn.stagegreigsville.danexxx.com/?alexandrea
eastern block porn tube niche porn sites torrent hermaphrodite full movie porn watch ebony bbw sex porn online ugly women and porn
 
isaacmp3Дата: Вторник, 12.10.2021, 11:33 | Сообщение # 6
Гордость Галактики
Группа: Пользователи
Сообщений: 7984
Репутация: 0
Статус: Offline
Hot sexy porn projects, daily updates
http://bustyamateur.miaxxx.com/?alejandra
fre computer porn cleaner porn movies of married housewife drunk sleeping porn tim kruger gay porn new porn video thumbs
 
isaacmp3Дата: Воскресенье, 23.01.2022, 18:52 | Сообщение # 7
Гордость Галактики
Группа: Пользователи
Сообщений: 7984
Репутация: 0
Статус: Offline
Hot photo galleries blogs and pictures
http://sexyanimevaginanusaybin.alypics.com/?abigale
humping xxx porn stand in line porn tube 555 free porn videos porn actor reality kings devon porn
 
nigmetranuДата: Понедельник, 24.01.2022, 12:07 | Сообщение # 8
Странник
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
[url=http://hydraruzxpnew4af.onion.moscow/]
гидра онион сайт зеркало ссылка[/url]
<a href="http://hydraruzxpnew4af.onion.moscow/">
тор зеркало гидра ссылка</a>


[url=http://hydraruzxpnew4af.onion.moscow/]сайт гидра на торе ссылка зеркала[/url]<a href="http://hydraruzxpnew4af.onion.moscow/">официальные зеркала hydra</a>
 
jolkaroklaДата: Понедельник, 24.01.2022, 23:39 | Сообщение # 9
Странник
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Репутация: 0
Статус: Offline
[url=
https://hydrarusoeitpwagsnukxyxkd4copuuvio52k7hd6qbabt4lxc.com/gidra-zerkalo/67900-hydra-client.html]
зеркала на hydra ссылки[/url]
<a href="
https://hydrarusoeitpwagsnukxyxkd4copuuvio52k7hd6qbabt4lxc.com/gidra-onion/92297-hydra-site.html">
зеркала для входа в гидру</a>


[url=https://hydrarusoeitpwagsnukxyxkd4copuuvio52k7hd6qbabt4lxc.com/gidra-zerkalo/40902-fejki-hydra.html]гидра зеркало рабочее на сегодня анион[/url]<a href="https://hydrarusoeitpwagsnukxyxkd4copuuvio52k7hd6qbabt4lxc.com/gidra-marketplejs/66728-preparat-hydra.html">зеркало на гидру hydra9webe xyz</a>
 
isaacmp3Дата: Среда, 26.01.2022, 20:19 | Сообщение # 10
Гордость Галактики
Группа: Пользователи
Сообщений: 7984
Репутация: 0
Статус: Offline
Scandal porn galleries, daily updated lists
http://littlerock.jsutandy.com/?robyn
famliy guy cartoon porn movies free ukranian porn private amateur porn video you porn goth girl knee bang porn
 
lifebladatДата: Пятница, 28.01.2022, 01:15 | Сообщение # 11
Странник
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
[url=https://hydraruzxpnew4afonion.su/]
правильное зеркало hydra[/url]
<a href="https://hydraruzxpnew4afonion.su/">
гидра вход на сайт зеркало</a>


[url=https://hydraruzxpnew4afonion.su/]зеркало на гидру тор ссылка[/url]<a href="https://hydraruzxpnew4afonion.su/">гидра сайт ссылка на гидру hydra зеркало</a>
 
isaacmp3Дата: Пятница, 28.01.2022, 02:43 | Сообщение # 12
Гордость Галактики
Группа: Пользователи
Сообщений: 7984
Репутация: 0
Статус: Offline
Scandal porn galleries, daily updated lists
http://blowjobquiz.miyuhot.com/?melinda
free full lwngth porn chubby teebn porn animal farm porn mpeg made at home porn cum frosting ree dog porn
 
isaacmp3Дата: Пятница, 28.01.2022, 02:44 | Сообщение # 13
Гордость Галактики
Группа: Пользователи
Сообщений: 7984
Репутация: 0
Статус: Offline
Sexy photo galleries, daily updated collections
http://nudeoldmenpornparagould.hoterika.com/?jayden
video compilation of great porn joel lawrence porn iphone porn black dick wet pussy angelwood porn movies group creampie porn
 
lifebladatДата: Пятница, 28.01.2022, 05:17 | Сообщение # 14
Странник
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
[url=https://hydraruzxpnew4afonion.su/]
гидра анион зеркало сайта[/url]
<a href="https://hydraruzxpnew4afonion.su/">
зеркало на сайт гидры</a>


[url=https://hydraruzxpnew4afonion.su/]зеркало на гидру тор ссылка[/url]<a href="https://hydraruzxpnew4afonion.su/">гидра сайт ссылка на гидру hydra зеркало</a>
 
moklarenkДата: Суббота, 29.01.2022, 07:09 | Сообщение # 15
Странник
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
[url=https://hydraclubbioknikokex7njhwuahc2l67lfiz7z36md2jvopda7nchid.oniom.ru/]
гидра через тор зеркала[/url]
<a href="https://hydraclubbioknikokex7njhwuahc2l67lfiz7z36md2jvopda7nchid.oniom.ru/">
hydra зеркало харьков</a>


[url=https://hydraclubbioknikokex7njhwuahc2l67lfiz7z36md2jvopda7nchid.oniom.ru/]ссылка на гидру тор зеркало браузер через телефон[/url]<a href="https://hydraclubbioknikokex7njhwuahc2l67lfiz7z36md2jvopda7nchid.oniom.ru/">сайты гидра рабочие зеркала на сегодня</a>
 
Официальный Форум НАПа » Болталка » Фан-фикшен » Мстя эмокида (Новогодний релиз долгожданного фанфика!)
  • Страница 1 из 5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Поиск: