Так...
Думалось мне тут на досуге...
Ну, то бишь, естественно, на работе.
Думалось, что ничего не буду писать... Мол, итак до фига всего уже валяется, поди уж надоело.
Ан не-ет... Вдохновенье не задушишь, не убье-е-ешь... Короче. Подумалось мне об очередном опусе о нас родимых. Гимн у нас вроде есть... Фанфики скоро будут... Портретов наших – до фига... Короче, решила я ни много ни мало – сваять о нас мюзикл. Что из этого получится – не знаю, одно знаю точно – мне будет, чем заняться на работе.
Еще вот… Лана, извиняй за невольный плагиат, сие действо тоже начинается в кантине. Но только начинается, скоро все действующие лица оттуда благополучно свалят. Видимо, просто это универсальное место, плотно с нами ассоциирующееся… )))
Пока готов пролог. Там еще много что готово, но первая сцена слегка не закончена, так что ограничусь прологом.
З.Ы. Мотивы песен сразу указывать или прикольнее самим догадываться? Или лучше вообще на некоторые песни сцыль на мр3 давать? А то если песню не слышал – не прикольно, не складно и не в рифму кажется.
ПРОЛОГ. Оригинал. Слухать ТУТ Качать - тут
На сцене феерия света, супер-мега-зашибись мигалочки. Кто-нидь из главных героев (или кто-нидь левый, главное, чтоб голос был хороший) поет:
Миг
Сотни страниц
Мир
Сказочных лиц
Рифм
Строгая власть
Космической братвы
Шикарный расколбас
Вот сцена номер один:
В кантине мы бухаем.
Но не смотрите так на нас –
Не алканавты мы.
Когда опять с бодуна
Галактику спасаем,
А после дружно когти рвем
С очередной войны.
Нас
Просто узнать –
В бой
Рвемся опять.
Все
Смотрим сюда:
Скорей, не пропусти!
Все было, в общем, так…
ЗАНАВЕС.
***
СЦЕНА ПЕРВАЯ.
Тихий полумрак кантины. Приглушенные голоса, ненавязчивая музыка и такой родной и дорогой сердцу звон стаканов... Одним словом – благодать.
Входная дверь слетает с петель, с грохотом падает на пол. Прожектор освещает дверной проем, в котором видны две фигуры.
Входя:
Нати:
Упс... Невежливо то как.
Ривиан:
А, у них всю жись бардак,.
Будет повод дверь сменить.
Нати:
Как всегда права, итить!.
Выходят в центр, поют: (Слухать оригинал ТУТ) Качать оригинал - тут
Нати:
Остались в памяти былые времена
Где был закон для всех единый – истина.
Ривиан:
Но захлестнул наш мир однажды беспредел
И всех законных гады взяли на прицел
Нати:
И не сыскать теперь уже ничьей вины,
Что денег нету – а они опять нужны!
Ривиан:
Чтоб тихо выпить, так же тихо поорать –
Нужны нам бабки. Только где же их достать?...
Хором:
Если мы не круче всех – Корускант – не столица.
Чтоб бабла раздобыть – надо опохмелиться!
А потом всей толпой на корабль погрузиться…
Если мы не круче всех – Корускант - не столица.
Пока девушки поют, некоторые посетители кантины, вздумав, что им не нравится, пытаются возмутиться. Вскакивают, машут руками, но их тут же прерывает то нечаянно упавшая на голову люстра, то провалившийся пол, то посуда, прилетающая куда ни попадя... А то и сами посетители начинают отлетать по углам – подозрительно молча.
Так что наших героинь перебить никому не удается (совершенно случайно)
Нати:
А малолетки рвутся в Ордены вступить,
Им сабер в руки – сразу фраеров гасить,
У нас проблема прозаична и проста –
Нам надо выпить. Надо денюжку достать…
Ривиан:
Ты помнишь время – Лет пятьсот назад? Ништяк!
А щас? Исчезло в жизни счастье наглушняк.
Пусть мы понятиям не нынешним верны –
Но Сила с ними, мы прорвемся – без балды!
Хором:
Если мы не круче всех – Корускант – не столица.
Надо денег достать, надо прибарахлиться.
И в кантине потом, как всегда, поглумиться!
Если мы не круче всех – Корускант - не столица.
До этого молчаливые посетители вдруг (наивные) начинают возникать:
Посетитель 1:
В кои то веки посетил,
Захотел расслабиться –
Тут же в дыню отхватил!
Что за [beep], красавица?
Посетитель 2:
Я сижу тут каждый день...
Знаешь, так случается,
Что вот эта хренотень
Часто повторяется…
Посетитель 3 (просыпаясь, подскакивает):
Эти двое снова здесь!?
Всех в эвакуацию!!!
(Обращаясь к девушкам):
А у вас лавешки есть?
Нам бы компенсацию!
Гробовая тишина на сцене.
Посетитель 2 взлетает, синеет, падает.
Посетителю 3 прилетает в башку здоровенная кружка пива – «бдзыньк» и снова тишина…
Посетитель 1 в ужасе убегает, не забыв предварительно долбануться башкой о дверной косяк.
СЦЕНА ВТОРАЯ.
Та же тишина, разговоры, легкая музычка...
Освещается столик в углу. За ним трое – Натали, Ривиан и ящик зеленого дымящегося.
Свет перемещается в противоположный угол сцены. Пустой стол. Из-под стола полуползком появляется некто.
Девушки замечают проснувшегося:
Ривиан:
Это ж надо так нажраться,
Чтоб в кантине спать остаться!
Нати:
Вспомни – мы тут отмечали...
Ривиан:
Под столами мы не спали!
Нати:
Помнишь, хаттов мы обули
И в кантину заглянули...
Ривиан:
Ну ты вспомнила, сестрица!
Грех тогда был не напиться…
Нати:
А когда до опупенья
Отмечали день рожденья?
Ривиан:
А об этом, на фиг, «чуде»
Вспоминать вообще не будем...
Нати:
А когда надыбав травку
Соло сбагрили в отставку?
Ривиан:
Да... Вот тут пора признать...
Было дело, вашу мать...
Предаются ностальгическим воспоминаниям...
Тем временем темная личность окончательно вылазит из-под стола, стряхивает с волос салат, делает умный вид... оглядывается по сторонам... В полном афиге начинает петь: (к/ф "В бой идут одни старики")
Как-то летом на рассвете заглянул в кантину я
Вот бы вспомнить – что здесь было?... Это что за фиготня?...
(рассматривает валяющийся рядом сабер)
Я фигею, я хренею, расскажите кто-нибудь -
(обращаясь к посетителям)
Что вчера я делал до того, как мне уснуть?
Помню, пили
Мы зеленое бухло…
Возвращаться
К дому было западло…
Помню, пили…
Потом курили…
(тяжко вздыхая):
Трава – великое зло…
Помню, пил стакан десятый и тихонечко пыхтел,
А потом какой-то нефер ко мне в наглую подсел.
Сам весь страшный, как покойник,
Иль бомжина пропитой –
На фига мне нужен собутыльничек такой?
Я легонько
Ему двинул в левый глаз.
Что же дальше?..
Почему-то свет погас…
Я проснулся…
А рядом – это
(в еще большем афиге смотрит на сабер)
И что мне делать сейчас??
Амнезию
Надо срочно мне лечить –
Фиг вот знает,
Что я мог тут натворить?...
Обводит глазами посетителей. Все в ужасе отворачиваются, отодвигаются, делают вид «а мы чё, мы ничё». Тогда поющий обращается к девушкам за крайним столиком:
Слышь, девчонки…
Вы не могли бы…
Бабла чуть-чуть одолжить?...
Тишина. Девушки переглядываются. Негромко:
Нати:
О! Вот он то нам и нужен!
Ривиан: (возмущается, протестует)
Он на голову контужен!
VIP-клиент «ГалактикАлко»…
Нати:
Ну и пусть. Зато не жалко.
Сделав гостеприимные лица, приглашают незнакомца за свой столик, начинают что-то объяснять…
СЦЕНА ТРЕТЬЯ.
Те же и Арден.
На сцену выбегает гаммореанец в очках, орет, делает 2 круга и щемится за кулисы. Раздается выстрел, а потом - из-за кулис - «вяк!». Свет на противоположную сторону – там стоит Арден с дробовиком, держит на прицеле то место, куда скрылся очкастый. Ствол дробовика дымится...
Арден понимает, что весь зал смотрит на нее, смущается, прячет дробовик за спиной, оглядывается по сторонам... боком, боком продвигается по направлению к гаммореанцу. Скрывается за кулисами с невинным видом.
Голос из-за кулис (подозрительно похожий на Арден):
- Контрольный!
«Хрясь!»
С еще более невинным видом Арден уже без ружья выходит на сцену, садится к остальным.
Посетитель 3 просыпается от сна, навалившегося на него в виде кружки пива. Все еще держась за башку и пошатываясь, выходит на передний план и поет - обращается к посетителю 2, кивая на нашу компанию: (Многоточие)
Взгляни налево, зацени – это что за байда?
Об чем базар? – Нам с тобой не вкурить никогда...
Посетитель 2 просыпается, увидев поющего сотоварища шугается, в глазах плохоскрываемое «может, снова уснуть? Устал я сегодня...». Но вместо этого подхватывает:
Наш век опасен и в нем нет души ни хрена-а:
И выпить нету, и в Галактике снова война-а...
Прихрамывая и поднывая уходят за дальний столик.
А тем временем за другим столиком:
Нати:
Арден! Где ты пропадала?
Арден:
Вот…
(кивает в сторону кулис)
… работа задержала.
Что ж поделать – жись такая..
Так! А где моя штрафная??
Нати:
Вот, держи для опохмелу.
Ривиан:
А теперь поближе к делу –
Обещала ты узнать,
Где нам денежку достать!
Арден вытаскивает из кармана инфочип, демонстрирует сидящим.
Арден:
Разумеется, узнала.
Деньги есть. И есть немало.
Нужно только постараться
Раньше всех до них добраться.
Нати:
Конкуренты? Я фигею!
Ривиан:
Ну, рассказывай скорее!
Арден:(кивает на клона)
Так. А это кто такой?
Ривиан:
Это с нами. Типа свой.
Арден: (поет) (к/ф "Кавказская пленница")
Где-то на белом свете,
Где нас никто не ждет,
На небольшой планете
Хатт бабло гребет –
Банчит он чем попало,
Гасит всех только так…
Я кое-что узнала –
Все, попал чувак.
Он задолжал кому-то,
Кинул, с баблом слинял.
Я знаю, где он…
Ривиан:
… Круто!!!
Все, считай, попал!
Мы же его уроем!
Арден:
Если его достать –
Можно прослыть героем
И бабло забрать!
Только учесть нам надо -
Мы, типа, не одни,
И вся его бригада
Ищет его, блин.
Плюс мусорские рожи
Следом за ним идут
И кредиторы тоже
Должника пасут…
Нати:
Да, зашибись компаша!
Только нам не впервой –
Денюжка будет наша!
Так, братва, за мной!
Арден:
Слышь, ты давай потише…
Что ли забыла ты,
Что кроме ихной «крыши»
Ищут нас менты?...
Компания быстро допивает то, что еще осталось на дне стаканов, поднимаются и уходят, во всю обсуждая предстоящую операцию.
СЦЕНА ЧЕТВЕРТАЯ.
КОСМОПОРТ.
Ривиан:
Так, вопрос первостепенный –
Где корАбель нам найти?
Быстроходный-забубенный
Для далекого пути?...
Клон:
Во дела! А где ваш старый?
Че, пропили, как всегда??
Нати:
Успокойся, слышь, чернявый,
Вышла тут одна байда...
Поют: Качать - тут
Арден:
У нас крутой кораблик был
И с ним пацан – пилот...
И он не то, чтобы дэбил...
Нати:
А полный идиот!
Ривиан:
Могли халявный спайс возить...
РеблАм и импам морды бить...
Нати:
Так этот «чудо из чудес»
Корабль пропарил, вот балбес!
Хором:
На вечеринке лучших друзей
Он отхватил крутых пилюлей.
Ривиан:
Как никогда он не огребал...
Да и кораблик про... потерял!
Видно, судьба такая ему...
Нати:
Просто с него хреновый летун!
Так поступить с машиной своей
На вечеринке лучших друзей!
Арден:
Теперь придется нанимать
Кораблик помощней...
Клон:
Ну вы даете, вашу мать...
Арден:
...А полетим мы с ней!
(показывает куда-то вперед, там стоит мадам с сигаретой в одной руке и какой-то железякой в другой, явно размышляя на тему «ну че ему еще надо, почему не фурычит??»)
Подруга давняя моя
Конечно, выручит меня!
Мы с ней бывало, и не раз,
Такое тырили – атас!
Подходят. Лана:
Е-мое, какая встреча!
Сколько лет и сколько зим!
Арден:
Не случайная, замечу...
Слышь, на дело мы летим.
Нам кораблик до зарезу,
И, конечно же, пилот...
Лана:
В пекло снова не полезу!
Арден:
И не надо. В общем, вот...
Арден отводит Лану на задний план, начинает объяснять суть дела. Остальные тихо кантуются рядом, разглядывая кораблик Ланы.
СЦЕНА ПЯТАЯ.
Лана:
Говоришь, все мирно-тихо,
Никакой опасности?
Значит вывод... Слух, чувиха,
Снова неприятности?
Снова, значит, будем драпать –
Волосок от гибели?
Что ж... Не привыкать, однако...
Типа, знаем, видели.
Вся компания направляется в сторону трапа...
Вдруг...
... слышны звуки выстрелов, вопли.
Отстреливаясь и матюгаясь наша компания бежит на корабль.
Им вслед (поют) ("На поле танки грохотали")
Мусор 1:
Гаси их, Сень, стрелляй, придурок!
Мусор 2:
Ты даун, бластер у тебя!
А кто они такие будут?
Мусор 1:
А не одна ль тебе фигня?
Мы их пасем уж две недели
По дискотекам-кабакам.
Совсем девчонки охренели!
Мусор 2:
А с виду – милые мадам...
Мусор 1:
Они барыгу порешили,
Угнали транспортник его -
Фиг знат куда загоношили
Они егошнее бабло.
На их счету еще банкирша,
Что отмывала черный нал
Мусор 2:
У них там главная – вампирша...
Мусор 1:
Кто эту хрень тебе сказал??
Мусор 2:
Да в кабаке я слышал, вроде –
У них форсюзеры одни!
Мусор 1:
Гаси точнее, блин, уходят!
Мусор 2:
Ты сам попробуй, попади!
Мусор 1:
Поздняк метаться, нах, взлетают.
Нестись вдогонку западло...
А как зовут их-величают,
Скажи, не все ль тебе равно?..
А в это время на корабле: (поют) (Скачать)
Клон:
Что ж вы сразу не сказали,
Честно так, по-божески –
Что еще вы натворили?
И за что вы в розыске??
Чё за день такой дурацкий –
Амнезия, шухер – мать!
Раскудри меня береза,
Молодой я помирать!
Нати:
Может, это из-за бабок,
Стыренных у нарика?
Ривиан:
Не, на них давно забили.
Эт из-за кораблика!
Арден:
Знаю! Помните, девченки,
Как по пьяной лавочке
Из рогатки мы сшибали
Мусорам мигалочки?
Лана:
Ну-ка быстро пристегнулись,
Закусили, выпили.
(клону):
Слышь, ты, в кепке,сядь-ка к пушке,
Шоб тебя не видели.
Нати:
Слух, рули давай налево!
Арден:
Вправо поворачивай!
Ривиан:
Прямо дуйте, пока «боинг»
Наш не расхреначили!
БА-БА-А-АХ!!!
Лана:
Ежкин свет! Слегка подбили...
Так, отставить панику!
Мы ж не падаем, в натуре.
(Тихо):
Блин, пипец кораблику...
(Громко):
Ща мы экстренно садимся,
Всем трезветь, готовиться,
Не трындеть – все будет круто!
(Тихо):
Ой, ща хвост отломится...
Корабль смачно шмякается на конопляное поле.
СЦЕНА ШЕСТАЯ.
ГДЕ-ТО ПОСРЕДИ ПОЛЯ.
Генерал Терс обходила свои владения, подсчитывая на довоенном калькуляторе – сколько ей перепадет с продажи этого урожая... Служба на республику становится невыгодной, военные чины подались в сельское хозяйство.
Стоит и прифигело смотрит на свалившийся фиг знает откуда корабль. Вдруг трап... Не, не опускается – хряпается на землю, и оттуда вываливаются пятеро бухих субъектов. Клон с бутылкой наперевес вместо оружия, девушка в летной форме с оторванным штурвалом в руке и трое лиц неопознанной профессиональной принадлежности.
Нати: (в афиге смотрит на содержимое поля)
Я глазам своим не верю!
Что я вижу, мать твою!
Видит Сила, я хренею -
Что ли мы уже в раю??
Леоне:
Вы пока еще на суше,
Вот такие чудеса,
Но сейчас отправлю лучше
Прямиком на небеса!!!
Зацените, блин – полполя
Раскурочили, едрить!
Арден:
Невеселенькая доля...
Мы б не проч еще пожить!
Ривиан:
Оба-на, какие люди!
Слышь, Леоне, это ты?!
Тыкать в морду ствол не будем -
На фига эти понты?
Леоне:
Так и быть, по дружбе старой
Блин, живите вы пока...
Но трава моя пропала!!
Жисть без бабок нелегка...
Ривиан:
Предлагаю типа сделку –
Даш в аренду корабля?
Забиваем хатту стрелку,
Доля с выручки – твоя!
Леоне:
Да с баблом пипец голимый,
Хатт отхватит по мордАм!
Но кораблик мой родимый
Пилотировать не дам!!
Вдруг Леоне подхватывает дробовик и стреляет в кусты. Оттуда, чудом увернувшись, выпадает субьект с косяком в зубах и пустой бутылкой в руке. Из ушей торчат пучки конопли, сам производит впечатление неадекватного существа… Следующим выстрелом Леоне разбивает бутылку в его руках, готовится стрелять снова…
Нати:
Эй, погодь, погодь, подруга!
Это что за покемон??
Леоне:
Это бухарь и хапуга –
Мою травку тырит он!!
Нати:
Фэйс мне кажется знакомым…
Флэш! Неужто ты живой??
И прикид какой-то новый…
Не соскучиться с тобой!
Флэш начинает петь, приплясывая от эффекта травки, Леоне периодически в него стреляет, но то ли она уже передумала его убивать и не целится, то ли он демонстрирует чудеса акробатики, короче ему каждый раз удается красиво отпрыгнуть, увернуться и продолжить песню: (Апина, «Он уехал проч на ночной электричке».
Оба-на! Люди! Какая встреча!
С Ментов гоношусь тут четвертый вечер…
Все задолбало! И выпить нече…
Вот мать!
Был я в колхозе, картошку тырил,
Пока комбайнеры не запалили,
Быстро в следачку сообразили
Писать!
Уро-о-оды-ы-ы!
Чудом смотался
Без бабок, блин, остался,
Четверо суток по полю мотылялся…
Ладно, в натуре… Живой остался и ништяк.
Я уехал проч на укуренной тачке –
Фиг меня найти полупьяной следачке!!...
Ля-ля-ля…
После непродолжительных переговоров решено было забрать укуренного сита с собой, а вместе с ним изрядную часть содержимого поля.
СЦЕНА СЕДЬМАЯ.
На борту корабля Леоне – «Забубеновый сокол»
Корабль тихо-мирно летит в гипере.
Леоне: (поет) (Скачать здесь)
Короче, всем приятного полета.
Не бегать по салону, не гундеть!
Характер у моёго дрынолета –
Молитесь, чтоб смогли мы долететь.
Не дышим перегаром на приборы!
Не жмем на че попало, вашу мать!
Хто с кресла свистнул пачку «Беломора»??
Хто вам позволил дроида пинать -
Какой футбол?? Кто кнопки эти лапал?
И не плевать тут! Чистые полы!
И хто ключом на дверке нацарапал:
«Всю власть советам, мусра – козлы»?!
Верни на место эту поварешку!
Куда ты дернул эту хренотень?
Не трогай, а то свалятся на бошку!
(Там спирта три бачка на черный день)
И кто из вас, скажите мне на милость,
Настолько, блин, находчив и хитер??
Хто сделал так, что пипка отвалилась?
И КТО ИЗ ТУАЛЕТА МЫЛО СПЕР????
Задолбали! Убытки одни… Офигеть…
Да в гробу я, в натуре, таких пассажиров видала…
Нам бы грешным бабосов чуть-чуть заиметь –
Вот тогда б я и всем, стопудофф, «ху из ху» показала!!!
- капитан 
